АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Умел так убедительно извиняться за нанесённые оскорбления, что ему с радостью совали деньги в знак признательности.

– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?

Четыре жителя Ярославля, возвращаясь из Москвы, погибли в ДТП. Самолеты
стран НАТО за сутки уничтожили три танка, пять бронемашин, одну
установку залпового огня, один радар ПВО, а также ряд объектов военной
инфраструктуры, сообщила в субботу пресс-служба альянса...-Так, всё таки
наши уже там!

Часы Пескова - подделка... дешёвый "фэйк"

Яхта - тоже...

И вообще всё - видеомонтаж....
Его там вообще не было.....

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Основная цель запуска спутников на орбиту в 21 веке - распил бабла. Утонувшие спутники справляются с ней ничем не хуже, чем успешно запущенные. Зато организовать такой запуск - значительно проще, чем успешный.

Депардье примет участие в съемках фильма "Окно в Париж-2: побег из Франции"

По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
© Малый Кыс

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.

В «ума палате» тараканы кишмя кишат.

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь.

Только польская проститутка платит клиенту!

В магазин вваливается толстенная тётка:
-Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Тётя-продавщица:
-Я тоже!

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...

Мы не претендуем на роль какой‑то супердержавы.
Это очень дорого и ни к чему.

Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

Полиция поставила в тупик Федеральную миграционную службу, задержав несколько тысяч цыган для депортации на Родину.

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот, опять.

Получил пенсию... пришлось зарубить всех кур - уж больно громко они смеялись.

Депутаты Государственной Думы приняли законопроект о том, что в качестве
наказания коррупционерам следует ставить клеймо в виде буквы "К". Данное
клеймо будет одновременно означать - "Кандидат в депутаты
Государственной Думы".

Десять плюс двадцать и того 10.20

Приходит мужик в автосалон:
- К нам поступил новый Ford Focus.
- Почему Focus?
- Потому что, я вам сейчас фокус покажу.
Садятся они в машину.
- Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина
проходит сквозь стену.
Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену.
Мужик обрадовался, купил машину. На следующий день находит стену и
сажает людей:
- Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит
сквозь стену.
Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в
стену:
- Какая сволочь глаза не закрыла?!

Я многое могу понять и простить, но не дОговор, звОнит и катАлог...

Где ж ты моя ненаглядная, где? После субботы заначку искал. В доме...

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

Другие анекдоты: