АНЕКДОТ НЕДЕЛИ

Анекдот недели

Анекдот недели про КАМАЗ

Анекдот недели от весёлого дедули

Угарно рассказывает анекдот)))

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдот. Насмешит любого

Анекдот недели.

Мужик и Яйца +18+. Анекдот недели!!!!!!!!

анекдот недели

Анекдот недели

Барин идя на охоту обычно брал ружьишко. А если барин забывал ружьишко,
то крестьяне которые ему встречались, обычно били ему морду.

- Вовочка! Ачто это у тебя наркоманская фамилия Канаплёв?
- Не знаю,Парик Героиныч...

А от холодной водки горло может заболеть?

Единственная проблема сборной России по футболу в том, что они не голодают.

Спецслужбы Вейшнории таки сломали хребет ВДВ РФ.

В США опрокинулся поезд со спиртом и мазутом. МЧС России вызвалось оказать помощь в утилизации последнего взамен за первое.
© konde13

Если ваша страна не платит по кредитам и даже не включает в госбюджет страны план погашения кредитов, если при этом ваша страна не объявляется банкротом, а ваши рейтинги самые высокие в мире, если все газеты в мире не видят в упор банкротство вашей страны и только ваши экономисты являются лауреатами Нобелевской премии по экономике, если только ваше правительство имеет право заявлять на весь мир ежегодно, что оно опять не будет платить долги, а ваш госдолг отдельно вывешен в интернете, если ваш госдолг растет уже по миллиарду долларов США в год и ни одно "якобы частное" предприятие не возражает против свободной торговли с вашей страной в кредит, за их деньги на их товары и услуги, не объявляя этот порядок грабежом, угадайте, в какой единственной стране на планете Земля и в галактике ВЫ живёте?

Клаустрофобия это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

-Четвертовать - выдать табели за четверть.

Заскучал? Ничего, скоро станет весело!
Мутко будет приветствовать спортсменов Олимпиады.
На безупречном английском :)

В Ростове-на-Дону в субботу, 19 марта было зафиксировано редкое природное явление — упал нЕзалЕжный "Туполь 154»

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей?

ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

Re: А вот в Китае пенсий вообще нет, там забота о стариках возложена на детей. Только, бога ради, не говорите об этом этим долбо@бам из Госдумы, а то они ухватятся за эту идею!
– Зачем врать? В Китае отчисления в пенсионный фонд составляют 11% от зарплаты работника. Пенсия в Китае выплачивается чиновникам, менеджерам и занятым в производстве.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Стоит насторожиться, если после ремонта телевизора, мастер в графе срок гарантии написал: "Как Бог даст"

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

Витя тратил мелочь и не понимал: "Почему у этих жвачек одинаковый вкус?", пока мама не забрала его от автомата с бахилами.

Турагенство прибралось в офисе.
В урне 3 таблички: Трансаэро, Турция, Египет.

Биби, выступая в когрессе, специально попросил США не бомбить и не
посылать войска в Израиль, мол, демократия там уже есть.

Пьяных водителей предложили лишать прав пожизненно.
Дорога. Гаишник останавливает машину. За рулем сидит кролик.
Гаишник: - Ваши водительские права. Пауза. Я проверил по базе, Вы лишены прав пожизненно за вождение в нетрезвом виде.
Кролик: - Да, но это было в моей прошлой жизни.

Помните советский мультик про «Маугли»?

Так вот, услышав слова про Полярную звезду, зримо представил шакала Табаки, тявкающего:
«А мы пойдем на север! А мы пойдем на север!»

Сердюков признался, что в душе он пацифист и воровал за идею...

Ветеринар попал в больницу. На обходе доктор его спрашивает:
- Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар решил доктора "зацепить":
- Я у коров не спрашиваю. Лечу, да и все...
Доктор молча пишет назначение и говорит медсестре:
- Три раза в день. Если не поможет - прирежете.

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они старенькие дедушки-сторожа.

корое идут 2 пацана видят сидит бомж паршивают мужик закурить есть? он
есть и дал им попиросинки. Они курят и говорят чёт у тя какой то запах
странный он и говорит а с чего бы ему быть нормальным я его 2месяца в
годовалых носках хранил)))))

Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!

В немытом теле неслабый дух.

- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?

В Белом доме хлопоты новосела: Трамп распорядился сменить дверные ручки, шторы, и заменить бюст Мартина Лютера Кинга на бюст Дзержинского.

Американцы, сделали, то что некоторые подумали. Выбрали Жириновского не сохраняясь.

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Другие анекдоты: