ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Пошлые анекдоты. Легенды жанра от Зиновия Высоковского

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

С возрастом, наконец, приходит сексуальная гармония: верхи уже не могут, а низы и не хотят.

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

В пидераше запретят сказки, в которых добро побеждает зло, чтобы не давать детям иллюзорной надежды.

Вася сказал Пете "Угадаешь, в какой руке у меня бумажка - дашь мне щелчок по лбу. А не угадаешь - то я тебе!" Петя не угадал и получил щелчок. Потом Петя угадал и дал щелчок Васе. Тут вошел Николай Иванович и сказал "Перекур закончен. Все к синхрофазотрону."

Вариант 1996 года.
Умер Митрополит Московский (от Бога лишь ряса, по всем остальным
параметрам - типичный цеховик) и попал, разумеется, по крутому блату в Рай. Его
представили высокому кругу архангелов (в земной жизни - старых
большевиков), устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил
Митрополита:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Священного Писания, с самым первым
вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И
крики: "Это несправедливо! Несправедливо!! Мой отец рбаотал в ГПУ и за это бил нещадно!!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Бывший партработник-патриарх поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!

-Сколько будет суперпуперсфера+три гиперчистые квазикучи?
-Гипершмуперданжированный торобак -говорит математик
-Хмммм.... с 2/3-ротородетализированный даш, с 1/3-сверхлама -говорит квантовый физик
-Если вы известны, то цыцакина, если нет-набкароланнизир -говорит философ
-Это зависит от вида и генов, ДНК -говорит биолог

Антисемиты обвиняют в коррупции, взяточничестве, воровстве евреев – неужели в России все чиновники евреи.

Два парня:

- Я сегодня приснил, что Анджелину клЕю…

- Ну, и?..

- Проснулся – все руки в клеЮ!

Встречает Иван-царевич бабу Ягу:
-Выеби меня,миленький,в жопу!
-Почему в жопу?
-В пизде вибратор застрял-клин клином вышибают!

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Евросоюз обеспокоен ситуацией в трех регионах Украины: «Ё-мобиль! Это ж что, опять прощай Самостийная, здравствуй Россия?!»

Уходит Президент России на пенсию и собрал свою Администрацию."Т-а-ак, дома, квартиры у всех есть ?" -В зале тишина. "Я спрашиваю ещё раз: дома квартиры у всех есть?" Из зала робкий голос: "У всех "."Так,ну хорошо.Деньги , земля у всех есть?" В зале тихо. "Я спрашиваю - деньги, земля у всех есть?"-грозно вопросил он. "У всех" - ответил из зала робкий голос. "Так о людях пора подумать!" - грозно говорит Президент. В зале немая тишина. "Я кому говорю-о людях надо подумать!" Голос из зала:"Да мы уже подумали - душ по двести бы для начала".

Оправдываясь перед Брэдом Питтом за адюльтер, Анджелина Джоли получила сразу двух "Оскаров": за лучший сценарий и за лучшую женскую роль.

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.

Лови и отпускай.
Она ловила рыбу он отпускал. Она ловила - он отпускал. После шестой рыбы Тамаре это надоело и она втащила ему мокрым сачком.
Так жёстко над продавщицей рыбного отдела ещё никто не издевался…
/Эгон/

В России воруют все. Даже дворник, если у него имеется две казенные метлы, одну обязательно украдет.

Самой большой ошибкой тридцателетнего девственника неудачника была попытка суицида броситься под автомобиль приора, в котором находились студенты гей общества дагестанская лагуна.

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда». Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. «Да ерунда», говорит свёкор. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. «Папа не может стоять. Мама не может сидеть»

- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.

- Как ты думаешь, кто сказал: “ Дайте мне точку, и я переверну весь мир”?
- Кажется, Архимед.
- Ошибаешься, так говорят менты, крышующие точку по продаже наркотиков.

Собрались как-то мужики:
- За кого выпьем?
- Сегодня день рождения Ленина.
- Что-то в последнее время о нем мало слышно?
- Наверное, опять в подполье.

Деньги — лучший антидепрессант.

В словосочетании "налог на роскошь" большинство сограждан хорошо знакомо только с первым словом.

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Чтобы стать свиньей, не обязательно родиться поросенком...
(Zlatko Johansson)

В связи с массовым изъятием спайсов у меня возник вопрос - запретят ли Олд Спайс? А то я к нему привык...

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

в связи с падением популярности рубля, решено показывать рекламу рубля по ТВ

рубль - отдай свои деньги банкирам!
рубль - тебя им поимели, теперь можешь подтереть им зад
инфляция - дети банкиров достойны части твоих накоплений

Другие анекдоты: