АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ МАТЕРНЫЕ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

Анекдоты пошлые. Смешные короткие матерные анекдоты!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Матерные анекдоты

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

- Моя мама неправильно водит автомобиль, расход топлива у нее ужасный.
- Кстати, а почему нефть дешевеет?
- Упал спрос на бензин.
- Не знаешь, почему?
- Знаю, моя мама перестала водить машину.

Из будущего новогоднего-2015 обращения хуйла к кацапам
- У нас цена на нефть в норме – 36.6 !

А вот почему пиздато -это хорошо, а хуёво -это плохо!

XuT-napag 3Jlo6HbIx KJloyHoB Bo3rJlaBuJl cKeT4 BBn B KBH

- Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело!
- Да сосед за стенкой виноват.
- Так ты сойдись с соседом.
- Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.

Помните, как в "Криминальном Чтиве" - Траволта возмущался молочным коктейлем,
в ночном клубе, за 5 долларов?
Думаю, зайдя в обычную московскую кофейню, и увидав самый обычный кофе, по 12 долларов,
он начал бы там стрелять из автомата...

Объявление ЖЭКа в подъезде: «Завтра, 1 марта, в течение всего дня, в доме будет отключен свет. Если последуют традиционные звонки с оскорблениями и угрозами, обещаем возместить неустойку, и всё 2-е марта подавать 440 вольт.»

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

Почему в России шахматы не популярны? Потому что согласно правилам шахматист не может на мат ответить матом.

- Расскажите, господин Рабинович, о вашей борьбе против голода в странах
Третьего мира, о борьбе за мир и стабильность!
- Каждое утро я иду к Стене Плача и молюсь о победе демократии во всём
мире; в обед я иду к Стене Плача и молюсь о ниспослании хлеба всем
голодающим; а вечером я молюсь о мире во всём мире.
- Ну и каковы ваши последние успехи в этом непростом служении?
- Да, знаете, такое чувство, что я со стеной разговариваю!

Жизнь как туалетная работа - длинная и тратишь ее на говно!

Политическая борьба - это война за то, на чьих условиях будет объявлен мир.

- Обещать ничего не могу, но попробую что-нибудь сделать.
- Странный ты какой-то. Обычно обещают охотно, а делать ничего и не пробуют.

Был такой анекдот:
- В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться: "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Ещё меньше таких, которые на это отвечают нахалам: "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что ещё и скидку даёт...
Дополнение к этому анекдоту:
- После того как Россия скрымзила у Украины столько земли, полезных ископаемых, предприятий, кораблей, газа в подземных хранилищах, у русских ещё язык поднимается говорить про какой-то долг?! Это уже сверхнаглость!
Стоимости скрымженного Россией хватит на погашение всех долгов и на бесплатный газ Украине на 100 лет!

Путин настолько уверенно победил, что ввел в Москву войска и кучу
полиции.

- Циперович, вы уволены!
- Но я же по паспорту – русский!
- Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного русского! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Милиция относится к правоохранительным органам, а частная охрана — к левоохранительным.

- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.

Глава Службы Безопасности Украины обратился к своим подчинённым в Крыму с телеобращением.
Не понимаю, у него что телефона нет?

В России для удобства накатов и откатов решили выпустить 100 тысячную купюру.

Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью.

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

У поджигателей войны сгорела живопырка.

- Россия благодаря нанотехологиям сделает скачок...
- Ага, щас! Попробуй прыгни, с едром-то в жопе! Докостылять бы, да
просраться...

Лето. Метро. Час пик. Теснота. И тут мужик говорит другому:
- Простите, вы уролог?
- А как вы догадались?
- Вы мою мошонку уже пару минут в руках перебираете!

двое разговаривают:
(1) -Слушай что такое народный фронт? что за хрень?
(2) - да не парься, это... ну как в анекдоте про брежнева и
рейгана:"ниже пояса не рисовать..."
(1)-Ааа! Но слушай;народ сейчас и так сосет! всё же для чего фронт-то?
(2)-... увы сосёт, но те кто в народном - будут сосать в презервативе...

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Когда я служил 2 года после первого курса, в этом были свои плюсы. Первый год я остро ощущал как тупею. Однажды понял, что забыл как квадратные уравнения решать. А второй год было хорошо. Теперь служат год. Одни минусы.

Виталий Кличко поздравил Надежду Савченко с победой на Евровидении.

- Дима, на носу выборы. Нам с тобой надо выбрать, кого из нас выберут президентом.
- Есть надежный способ: "камень-ножницы-бумага"
- Нет, мы не можем полагаться на случай!
- А! Ура! Я знаю-знаю-знаю! "На златом крыльце сидели..."

Урок политкорректности в украинской школе:

У(чительница): Вот, дети, недовольные люди с Майдана захватили здание органов власти. Как это называть?
М(ыкола): Вооруженный захват?
У: Нет, Мыкола, это народная революция!
У: А теперь. В Донецке недовольные люди захватили здания органов власти. Как это называть?
М: Народная революция?
У: Нет, Мыкола, это - терроризм!

Природа всегда справедлива. Если у мужа растет живот, у жены обязательно будет расти задница.

Чтобы выборы были значимыми, надо вывести на бой, как можно больше оппонентов. На исход выборов это не влияет.

С кем проснешься - от того и наберешься.

Светочка прелестная
Принцесса... Вы чудесная
Принцесса, и ваше имя
прелестное, мое серце такое
жаркое, Светочка прошу
охлодите мое сердечка. Вы
для меня самая прелестная
девочка. Ваша улыбка как
магия, Светочка мои стихи
сердечная авария. Люблю вас
Светочка. Мне Светочка
нравиться, Боже и Я хочу
влюбиться навечность, хочу
вечную влюблюность, если
подумать зачем думать про
влюблюность, когда
сердечка будет рыдать, хочу
молчать но любовь не
удержать, Я хочу закричать
люблю вас Светочка.
Скромна обожаю вас
Светочка, Я не забыл вас,
Светочка. Девочка Светочка
вы божественная
прекрастная, вы милая
девочка, вы розачка
красивая, вы Принцесса! Я
скажу вам в глазки свои
нежние строчки, ведь вы
божественная прекрастная,
вы милая девочка, вы розачка
красивая, вы Принцесса!

Муж – жене:
- Мне надоели твои пьянки и то, что после них ты приходишь и заваливаешься спать в одежде!
- Зато я просыпаюсь рядом с тобой уже вся нарядная!

Оказывается, "мост дураков" в Питере назван не в честь шофёров "Газелей" со сбитой крышей, а в честь чиновников и строителей, которые ничего не исправляют, а только ведут подсчёт бедолаг.

- В чём разница между евреями в Вавилоне и виноторговцами?
- Евреи в Вавилоне сидели у воды и пили вино. Виноторговцы сидят рядом с вином и пьют воду.

Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.

Другие анекдоты: