АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

анекдоты свежие смешные читать анекдоты

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

В самолёте летели японец и русский.японец глядит в окно и говорит:китай,китай!А русский подумал что он говорит:кидай,кидай!И выкинул его в окно.А японец арёт:спосите,спосите!А русский подумал что он арёт псосибо,спосибо!И говорит:пожалуйста!

Челябинские стекольщики настолько суровые, что для уведичения доходов насылают на город метеорит.

- Вань, сегодня, оказывается, день DVD.
- VDV, дорогая, ВэДэВэ!

- Пацаны, возьмите меня с собой на охоту…
- С тобой только на мух хорошо охотиться.
- Это как?
- Использовать тебя с качестве приманки…

Покупатель:
-- Почем помидоры?
-- 800 грн!
-- Засунь их себе в з#дницу!
-- Не могу! Там уже помидоры по 900!

Москва получила кучку новых полицаев.
А кто идет служить в ПОЛИЦИЮ с 1941 года ясно...

- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.

RE: - Вовочка, где твой папа?
- Он у меня зоолог, постоянно в командировке изучает редких животных!
- Вот это да, а каких?
- Ну точно не знаю, но мама говорит что в письмах он пишет то про полярную сову, то про черного беркута, то про белого лебедя. А сейчас на море наверное, писал про черного дельфина.

а у меня мамка такой "зоолог".

Таранит запорожец 600- Мерседес.Из "Мерса" вылезает братва,вся в наколках.Из запорожца дед выходит и как заорёт:
- Смерть немецким оккупантам!!!Смерть немецким оккупантам!!!
Вся братва не шутку перепугалалась:
- Да ты чё,дед???!...Здесь все свои!...
Дед:
- Ну вот и договорились...

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

Объявление.
Познакомлюсь с незнакомым человеком. Знакомые по десятому разу знакомиться категорически отказались.

- Вы знаете почему многим, прошедшим через клиническую смерть, виделся
туннель, в конце которого яркое сияние?
- Почему?
- Потому что наша жизнь проходит глубоко в жопе, а туннель этот – это
прямая кишка, где на выходе брезжит свет.

Последним условием для получения Украиной безвиза с ЕС будет: "Сходи туда, не знаю куда и принеси то, не знаю что!"

Ученые-астрономы обнаружили в Солнечной системе новую сверхмалую планету, на которой нет ни подлости, ни глупости, ни лжи. Людей там тоже нет.

- Василий Иванович, надоело безденежье, придумай что-нибудь.
- Уже придумал, Петька. Устроим-ка мы благотворительную лотерею.
- И кто будет объектом благотворительности?
- Так мы же с тобой и будем!

RE: Xоxол-ветеран делится воспоминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара. - И вас наградили? - А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

А какого иглесиаса именно "хохол"?

- Владимир Владимирович, на работу не берут, с пенсией пролетаю, как жить ?
- Побираться пробовали ?

Письмо Деду Морозу ещё летом написал. И если на Новый год под моей ёлкой не окажется ящика марочного коньяка, то я этому старику бороду по волосинке выщипаю.

Обаме уже неделю снился один и тот же кошмар: - как буд-то бы его окружают зеленые человечки и требуют признать крымский Референдум. Просыпаясь в холодном поту, он каждое утро звонил Путину и орал в трубку: "Нет, нет! Я не признаю!!!"

Женщина, честно говорящая о своем возрасте, вызывает недоверие.

На обратном пути после отпущения грехов батюшкой, просветленный и духовно очищенный бизнесмен М. выкушал коньячку прямо за рулём, обматерил нескольких пещеходов на переходах, побаловал скабрезностями девушек в соседних машинах, пригрозил травматом парочке пенсионеров в старых «Ладах», дал взятки двум гаишникам и поехал услаждать свою очищенную плоть к любовнице.

Не успела молодая доярка сойти с трибуны, как на нее влез председатель колхоза

"Яйца фермерские" прочитал, задумался, понял! с сельхоз кредитами связываться не буду.

- Нашёл на что жаловаться. Мне бы твои проблемы!
- Могу уступить по сходной цене.

Хохол (бывший пилот "окурка") снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Мыкола, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду, Одарко, трохи Боинги москалей попидбываю.
- А ну, как с тех Боингов тебя?
- А менэ то за шо?

Из телерекламы:
"Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную королеву" и увидела там такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась".

«Жить бы мне
В такой стране,
Чтобы ей гордиться.
Только мне
В большом говне
Довелось родиться».
© Эльдар Рязанов

Помним, ценим, сочувствуем… В этом говне Эльдар Александрович был одним из самых сочных кусков.

Жена приносит домой ливерную колбасу. Муж: - Ты зачем её купила? Даже домашние животные в наше время от неё отказываются!
Жена: - Не гавкай, а жри давай быстрее!

— Как отличить юзера?
— По запаху. Руки мышами воняют

Другие анекдоты: