АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА СЛУШАТЬ

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Cвежий «анекдот от Зюганова»

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

Мультфильм про Путина Жириновского и Зюганова

Сборник анекдотов #3. #Анекдоты

САМЫЕ ТУПЫЕ МОМЕНТЫ С МЕДВЕДЕВЫМ

Зюганов. О коррупции за 30 секунд

Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
-

Re:
- В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово "копытце".
________________________________________________________________________________________________

- Э, да это только тем, кто читает фразы слева направо.

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — пиздюлями.

Милиционерам на "Майдане" выдали автоматы,чтобы у них не смогли отобрать
пистолеты.

Максим Галкин украл у Пугачевой голос.

-Вовочка, ты в школе как учился?
-Я был отличником.
-Двойки были?
-Ни одной.
-Замечания в дневнике?
-Ни одного.
-Как окончил школу?
-С золотой медалью.
-Да ты что, издеваешься?
-Сам же первый начал.

большинство силовиков и чиновников искренне не понимает: почему остальное население так не довольно пенсионной реформой

Объявление на столбе: «Ставим сантехнику - быстро и кое-как. В этом деле всё равно никто толком ничего не понимает…»
(с) Нестор Бегемотов

Я никогда не ошибаюсь!
Было один раз, когда я думал, что я ошибаюсь…
Но я первый и последний раз ошибся!

Грохнули тёмной ночью рефери хоккейного.По сообщениям информагенств, сочинские криминалисты на запрос госдепа о расследовании убийства хоккейного судьи, заявили, что дело переквалифицировано с убийства на причинение лёгкого морального вреда, в виду того, что тело жертвы, перед выстрелом в висок, было сдвинуто убийцей с траектории выстрела на полтора сантиметра.

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Слушай, Кащей, ты задолбал уже своими приколами!

Результат Вербного воскресенья со страстной Пятницей ожидаем к Рождеству.

И о погоде: на Донбассе град побил весь укроп.

В кабинете директора цирка раздаётся телефонный звонок:
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не трудитесь. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой номер особенный: я глотаю шпагу длиной в метр.
- Э-э-э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают метровую шпагу.
- Да, но мой рост всего девяносто сантиметров!..

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы из нищей России, сэр.

Не могу не ответить на нацистские лозунги: "Кто не скачет тот москаль", "Москаляку на гиляку".
Предлагаю на такой же смеси украинского с нижегородским языком антилозунги:

Тот кто скачет тот скакаль!
От скакати мозгов не набрати!
От скакати и брехати лишь шкидливисть притягати!
Скакати мозги попирати!
От скакання до тикання тилки трохи тренування!
Тот кто скачет Крым не бачит!
Москаляку на гиляку замордуетесь калякать!
Москаляка на гиляке вам стучал по железяке и поэтому у вас отморожен мозг и таз!
Нахабний, впертий людоид правый сектор виглядит!
Дивлюсь на нацистские лица, их давно уже ждати гробница!
В верховной раде по ляшкам и лицам дюже плачет психбольница!
Киевской знати на беженцев насрати!
С Порошенко, Яйценюк газа нет и всем каюк!
Над здравым смыслом глумиться Порошенко не годится!
Американской знати на войну в Украине насрати!
Обама Европу Россией пугал, видно с кокоса он в детстве упал!

- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..

Хорошо воспитанный человек на праздновании в приличной компании перед тем, как сползти под стол, всегда культурно поинтересуется: "Не занято?".

Кипрским властям надо использовать имя своей знаменитой соотечественницы Афродиты, запатентовать любовь и венерические болезни и получать лицензионные отчисления со всего мира.

Аргументы Анфисы Чеховой для выдвижения кандидатом на пост Президента России кажутся более осязаемыми, чем у Собчак.

Вы наверно слышали анекдоты про Василия Иваныча, Поручика Ржевского?
Позвольте представится Сема! А ещё меня зовут поручик Ржевский, Василий
Иванович и ещё 99 имён, их всех не знаю даже я. И что! И что?! Это даже
не смешно! Представляете когда одновременно называют их все. И ты не
знаешь в сторону повернутся?! Одно скрашивает моё существование. Когда
нибудь если не я то хотя бы мои потомки смогут хорошо заработать на
рекламе.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Когда вам станет совсем невмоготу от тоски по СССР времен Брежнева, вспомните, кто тогда ходил в хозяевах жизни - мясники, автослесари, сантехники, швейцары…

Понедельник - Хочу сдохнуть!
Вторник - Ну и нахрена мне это надо было!
Среда - Нужно было как-то поаккуратней.
Четверг - А так-то, чо ещё делать-то?
Пятница - БАНЗАААЙ!!!

Другие анекдоты: