АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ И УЧИТЕЛЬНИЦУ

Анекдоты. Про Вовочку - новая учительница

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - суровая училка

АНЕКДОТ# Вовочка и учительница

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про Вовочку взорвал интернет

АНЕКДОТ ПРО ПОШЛУЮ УЧИТЕЛЬНИЦУ И ВОВОЧКУ 👅💋

5 + 8 АНЕКДОТ про Вовочку. Смотри прямо сейчас! Скетч про школу и школьников.

Вовочка и учительница - Мульт Анекдот

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Президент Лукашенко прилетел в Москву с визитом и со своей командой. Программой предусмотрен ряд международных встреч: с командой Путина – по хоккею, дзю-до и дзю-после, с командой Медведева – по бадминтону. Василь Лукаш

ходят упорные слухи что диму вернера похитили и держат в застенках
требуем показать его на публичной пресс-конференции - живого и здорового
мы все узнаем нашего кумира, чей портрет уже два десятилетия на сайте

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

При укусе ядовитой змеи держите её голову подальше от своей, чтобы она не укусила вас в ответ!

Вчера, когда теща застала меня курящего, я показал ей электронную сигарету, улыбнулся и сказал, что шучу.
Сегодня, когда она увидела, как я пью водку, тоже поверила в шутку.

— Дядя Ваня, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошёл дождь. Как думаете, подохнут колорады или нет?
— Чё тебе сказать, Вовочка, подохнут они вряд ли, но гадостью этой надышатся порядочно!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет
маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бля, зови... не зови... - не прибежит них@я.

RE: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий разговаривают. Переводчица
(американская), слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь сделать,
гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, вступит с тобой в интимные отношения гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что он вступил в интимные отношения с
матерью мастера, что он вступил в интимные отношения с директором, что
он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что
самое невероятное: он видал на половом члене завод со всеми его планами!

Аффтар много написал!
Видно, не соображал: Только первые шесть слов - Вот и анекдот готов.

Муж жене на даче, пытаясь отлынить от работы в огороде:
- Мне что-то хреново... Вызывай скорую...
- Да, сейчас! Какой у тебя код от телефона?
- Не надо скорую! Мне уже лучше!!!

Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.

В связи с инициативами депутата Х@#$кова, предлагаю ввести московскую версию поговорки: "Посмотри на Дюка с люка", а именно - "Посмотри на Аполлона с думского балкона".
И вообще, они что, добиваются, чтобы у россиян в кармане не было во всех смыслах ни х#я?

Цирк имени Суркова на Охотном ряду объявляет о скором открытии нового
сезона! В программе: дрессированные медведи, клоуны, краснозадые
павианы! открытие 4 декабря! Не пропустите!

Пришли, значит мужики рано на работу. Сидят, яйца чешут. Входит Виталик:

-- Ну чо, братаны, какие яйца чешете? Куриные или перепелиные?

- Не сердись, но ты осёл!
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?

В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:
— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засунте его ему в задницу.
Официант:
— Конечно, сэр…желание клиента для нас закон…но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт «»Юбилейный»».

Когда я слышу что-то вроде «в Союзе было и много хорошего», для меня это равносильно нахваливанию кулинарных свойств говна лишь потому, что оно теплое.

Ничего удивительного, что Путин не вошел в рейтинг "100 самых влиятельных людей мира". Ведь это - рейтинг среди обычных людей, а не святых, подвижников и героев.

Одна голова блондинки - хорошо, две - генератор анекдотов.

- Поручик! Растегай это мясо или рыба?
- Мадам! Это команда!

Почему после интенсивного использования смартфона и планшета непроизвольно хочется
ткнуть пальцем в монитор ноутбука игнорируюя старую добрую мышку?

Социалистический реализм справился с тем, как красиво изобразить одноглазого хромого горбатого карлика - надо посадить его на лошадь боком, целым глазом к зрителю, а на спину накинуть бурку; но как, о РПЦ, русский православный патриотический реализм справится с задачей изобразить то, как Александр Невский сосет х@й татарскому хану?!

- Проходите, гости дорогие! Угощайтесь огурчиками, молочком...

ради проведения олимпиады и чемпионата мира по футболу газпром повышает тарифы, для поднятия здорового образа жизни государство повышает акцизы на табак и на коньяк. я прям с каждым моментом все больше ощущаю заботливую руку государства в своем кармане

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.

У настоящего индейца всегда большой змей или хотя бы приличный чингачгук.

Сирия 2015. Радиопереговоры с российским бомбардировщиком.
- Двенадцатый, ты по какой деревне отработал?
- Аль-Шахер-аш-Махер.
- А надо было по Аль-Махер-аш-Шахер. Ну да ладно, наверное и там были террористы. Кстати какие у них потери?
- Человек 30.
- Капитан? Ты чего? Запишем более 300. Что этих террористов жалеть?

Другие анекдоты: