ДЛИННЫЕ АНЕКДОТЫ

Угарный анекдот от Лютони. "Самый длинный анекдот"

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот про очень длинный )))

этот Анекдот взорвал интернет

Самый длинный анекдот

длинный анекдот

Супер Анекдоты Лучшие моменты!!! Из,ранное!!! Best

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про козу.

Анекдот - "Оттянул"

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Rоуаl Vаuхhаll Таvеrn.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

- Скучно у вас в селе - одни парни да девки: ни тебе педерастов, ни тебе лесбиянок.

«Верховный гавнокомандующий» ДНР прапорщик Гиркин издал Указ о расстреле мародеров. Но поскольку в «вооруженных силах» ДНР оказалось 100% мародеров, выполнять этот «указ» пришлось украинским силовикам.

- Менты по-моему стали более продвинутыми...
- Это как?
- Сотрудника телеканала «Дождь» задержали за съёмку на мобилу
президентского кортежа, а в протоколе ему написали, что он показывал
президенту гениталии...
- Так они опять всё перепутали!
- Зато как точно уловили настроение!

Быть скромным - значит уметь выделиться среди других своей скромностью.

В Думу внесен законопроект, предусматривающий штраф в пять тысяч рублей за отсутствие зимней резины на автомобилях и за отсутствие тулупов, валенок и шапок на гражданах и гражданках.

- Девочки, давайте побыстрее, мы продукты зашли купить или что?! Короче, встречаемся через 2 часа тут же!

- Выкинул хлам. Стало свободнее. И я вышвырнул все лишнее, что хоть как-то мешало жить.
- А что жена сказала?
- Орала что-то, особенно когда я ее в контейнер мусорный опускал.

А ещё он мою гитару против меня настраивает!

Характеристика "с пониженной социальной ответственность" не совсем подходит для девушек лёгкого поведения. Зато чиновникам и даже целым партиям соответствует идеально.

Он так привык радоваться чужим неудачам, что его расстроил даже собственный успех!

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей. И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку, императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная русская императрица, она была немкой и язык знала так, как положено немке, поэтому она спрашивает: "Что сие слово означает, господа?" Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит: "Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ, то есть прятать". Императрице это оказалось достаточно, она кивнула и пошла дальше, а император подошел к Жуковскому, протянул свои часы и сказал: "ХУЙ в карман".

Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают
бросать туда бумажки и мусор...

Бандеровец совершил наезд на пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего - бедного еврея, который с трудом поднимается с земли:
-Обэрэжно, нэчистый жид!
-А вы таки ещё собираетесь дать задний ход?

Недовольная своей фигурой девушка получила смску от своего парня: "Целую тебя, Лилит, в целлюлит!", – и вышла из депрессии.
@konaarm

Проверяющий:

- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?

Директор:

- Если честно, то только половина...

Когда спасатели вытащили на берег тонувшего начальника районной администрации, люди, наблюдавшие за этим, уважительно воскликнули: Оно не тонет.

Анекдот №6704
Буратино подходит к Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.

К оптимистам и зелёная тоска приходит в розовом цвете.

Поймало дикое племя белого человека и спрашивают его:
- Что выбираешь: смерть или лямамбу?
Человек отвечает:
- Ну, уж лучше лямамбу, чем смерть.
Всё племя поимело его в задницу.
На следующий день снова спрашивают:
- Ну, а сегодня что выбираешь: смерть или лямамбу?
Человек отвечает:
- Нет, уж лучше смерть...
Вождь встаёт и объявляет приговор:
- Смерть, через лямамбу...

Самый большой орган у человека - это печень. В ней свободно сидят и водка, и жена, и работа.

Другие анекдоты: