ПРАВИЛЬНАЯ ТЕЩА ИЗ АНЕКДОТА 5 БУКВ

Е. Петросян Е. Степаненко - сценка "Азбука" (2005)

Петросян - пони пародия |Азбука |

Разведопрос: Игорь Леонардович Викентьев о работе над собой, пользе увлечений и тайм-менеджменте

Логопед - По семейным обстоятельствам

Разведопрос: Игорь Викентьев и Георгий Соколов о наставниках

Традиционный армянский тост

Приходько Наталье

PIR ALL

Things Mr. Welch is No Longer Allowed to do in a RPG #1-2450 Reading Compilation

SHANS

Судя по моему жизненному опыту, учителями труда ссылали с заводов работников, которые ничего не умели делать собственными руками.

Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плоховато себя чувствуют, они себя реально не чувствуют.

Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

" с позволения директора дома милосердия сотрудники регулярно избивали и насиловали несовершеннолетних, передает “Российский Диалог”. "

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.

Новости КисельТВ.Сегодня по центру Славянскаездил и стрелял танк сукраинскими номерами. Каксообщают очевидцы, местныежители Рашид Борзаев и Мирза Кутаев, командир танкаслучайно обронил ящик свизитками Яроша.

Тьфутболисты...

— А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник — и отпустил меня.
— Так ты тоже ГАИшник?
— Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для
опытов.

Юные поклонницы Максима Галкина, на которых их кумир не обратил ни капли внимания, утешают себя мыслью: "Вот доживу до пенсии, и тогда уж наверняка…"

Дедушка-сторож - врачу:
- Сынок, в мэнэ запор!
- Дедушка, а у меня таки 600-й мерс! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому
встречному!

Оказывается "единую рассею" больше всего поддержали в тех регионах, где
больше всего было фальсификаций

Ростелеком собирает GPS-координаты пользователей...

Дж. Оруэлл "1984". "Большой Browzer смотрит на тебя..."

Без вариантов - именно так... ДЫМБИЦКИЙ ДМИТРИЙ, МОСКВА.

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой...

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь проплывает:
- Корова, который час?
- Понедельник.
- Ого! Скоро зима.

На работе в курилке лежал журнал, типа, гламура для блондинок, и я от нечего делать решил его полистать. Открыл наугад страницу, наткнулся на статью в стиле "Как удивить его в постели" и сразу же сполз под стол: "Скорость звука быстрее скорости света, вот почему он сначала слышит, как ты выходишь из ванной, а только потом уже видит тебя".

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4

года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,

сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,

попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В

дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в

детскую и говорит:

— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить маму.

Глава Крыма Аксенов на всю Россию пожаловался, что из центра в Крым не было перечислено ни копейки из обещанных 15 млрд. Наивный гоблин! Привыкай! Это Россия, детка!

Проблема идиотов в том, что они видят себя с кобурой у пояса, а не с дулом у виска, и не понимают, что не бывает лагерей с 86 % вертухаев...

Любой студент точных наук знает, что самые великие учёные - в Армении. Достаточно послушать, о ком говорят на лекции - всё Гамильтонян, Лагранжян, Якобян...

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.

Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.

Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.

В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.

Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.

Католик, задумчиво:

- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...

Православный (недоуменно):

- Про какие камушки?...

В психбольнице случайно оказались сразу два пациента, считавшие себя Богом. И вот случайно по недосмотру врачей их поместили в одну палату. Потом через день врачи спохватились, испугавшись, что те подерутся. Заходят в палату и спрашивают:
- Ну как, у вас нет конфликтов из-за того, кто из вас Бог?
- Нет! Я Бог-Отец!
- А я Бог-Сын!

Позвонили Грефу и сказали, что ему полагается выплата 75 млн. рублей.
Пришел Греф в Сбербанк, тут на него ОБХСС налетел и дубинками отделал.
Пришлось выдать ролик из камер наблюдения за визит загримированного под инвалида Грефа с проверкой.
Оказалось - пранкеры прикололись - позвонили ему, выдав себя за главу Сбербанка.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х*й!..

- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

- Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.

Другие анекдоты: