АЛЕКСЕЕВИЧ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про старого рыбака.

Чтоб глаза мои тебя не видели.... Юмор. Смех. Ржачь.

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Где то в середине эпохи застоя, совещание в райкоме Секретарь
председателю колхоза
- У тебя почему такое стадо маленькое? Почему телят нет?
- Дык это, быки какие то слабосильные
- Вот как ты организовал, так они коров и покрывают. Полюбуйся на наших
гаишников, они на асфальте пасутся, а рожи какие? Запросто любую корову
покроет..... А у тебя смотри прибор какой, штаны лопаются.... В общем
так - что хочешь делай, но чтоб приплод был.

Через пару лет. Тот же председатель. За рекордный приплод награжден
орденом и поездкой в Москву.
У зеркала поправляет галстук. В окно просовыается морда коровы.
- Уезжаешь?
- Ну уезжаю, а тебе то что?
- И не поцелуешь?

Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь - кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь - клуша. Много с ним возишься - гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность - пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.
Хочу быть батей.

Порошенко посетил разрушенный Славянск.
- Не волнуйтесь, жители остальной Украины ещё будут завидовать вам. - успокоил он встречавших.

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.

Говорят, Станислава Говорухина назначили председателем предвыборного
штаба на выборах ВВП потому, что он первый предложил избирательный
слоган: "Вор должен сидеть в Кремле" ©

Двадцать лет назад:
- Ну как дела Вован, братела?
- Отлично Димон! Сработал две мобилы, отжал у очкарика нулевый видик в
коробке, а самого его ушатал и поставил на счетчик!

Наше время :
- Ну как дела Владимир Владимирович, дорогой друг?
- Отлично, Дмитрий Анатольевич! Сработал две амфоры, отжал у очкарика
Юкос, а самого его на 2й срок закатал и поставил на счетчик!

Интересно, а слова "женатый" и "прокаженный" - однокоренные?

Объявление.
Меняю чистую совесть на грязные деньги. Пытался из совести кашу сварить - голодным спать пришлось.

Приехал мужик из деревни в Москву и пошел в мавзолей. Вошел, развел
руками и воскликнул-еб твою мать-Ленин-то как живой лежит. Его сразу
сзади схватили и спрашивают-что ты сейчас сказал, а мужик-я говорю:
ленин-то как живой лежит, а они опять-что ты перед этим сказал?
мужик-ленин то как живой лежит. КГБешники разозлились и говорят-да хуй с
этим Лениным-скажи что перед этим сказал

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?!

Наступило лето, женщины одели мини и декольте и тысячи светофоров на
всех перекрестках страны начали стыдливо краснеть.

Re: А вы замечали, среди нас нет людей, доказывающих, что дотронутся до провода напряжением 3000 Вольт - это не страшно? – А я и до 6,3 кВ дотрагивался, главное чтобы под ноги что-нибудь надёжное, проверенное лежало. (Нейах Нумаю)

Какой смысл ехать в Штаты, если не будет возможности прошвырнуться по проклятым пиндосским бутикам! - решила Валька-стакан...

Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые трахают резиновую женщину пластмассовым вибратором.

- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отстань.

Защитники сирийских детей отправляют им гуманитарную помощь максимально быстро - ракетами.

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по казахски!

15 миллионов человек желают познакомиться, а себя, любимого, доверить некому.

10-летней внучке загадал загадку:
- Красна девица сидит в темнице, а коса - на улице.
- Рапунцель!
Поколение next...

Царь позвал англичанина, француза и Ивана-дурака и говорит:
- Кто рассмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим голову.
Первым пошёл англичанин, но слон абсолютно не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку.
Вторым пошёл француз, но и его приколы были слону по-барабану.
Затем пошёл Иван-дурак, отозвал слона в сторонку и что-то ему шепнул. Слон начал бешено ржать и кататься по полю...
Через полгода царь снова призвал Ивана-дурака и стал его умолять:
- Я отдам тебе всё, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.
Иван, недолго думая, отвёл слона в сторонку, постоял с ним некоторое время, и вдруг слон резко замолчал и выкатил на Ивана удивлённые глаза.
Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше, чем у него.
- Понятно. Но как ты его успокоил? - допытывается царь.
- А я ему показал...

- А когда смеяться?
- После слова: "Анжела".

Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

Мужчина, весь в чёрном, заходит в аптеку:
- У вас есть чёрные презервативы?
- Есть. Извините, а почему вы в чёрном и чёрные презервативы берёте?
- Умер мой сосед. Хочу зайти к его жене и выразить соболезнование.

- Дураку плохие дороги трын-трава, остальным – долой нога.

Оказывается, боевики, воевавшие за ДНР и ЛНР, попадают в самый Центр Ада, а все их командиры - в его Правый Сектор!!!

Любимая песня тандема и хора мальчиков из Госдумы
Завтра будет лучше, чем вчера. Лучше, чем вчера, лучше, чем вчера, Завтра будет лучше, чем вчера.

Мужчина-кобель нещадно гонял по двору женщину-кошку.

Выписка из решения политсовета ЕР
Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему
надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например:
"Путина в п... !" (президенты) ,
"Путин - през... !" (президент),
"Путин нам по... !" (поможет),
"Путин - наша ж... !" (жизнь),
"Путин нас за... !" (защитит),
"Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).
А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест -
взял бюллетень, ставь на Путине крест!

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из "Свободы" — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как в кино???!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?

Анимационный фильм "Смурфики" может быть запрещён к показу в России, так
как правящий тандем опасается появления конкурентов перед выборами.

Попов, протестующих против клонирования, следует запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, пытаются воспротивиться воле Божьей.

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иванушка, слезая со спящей Настеньки.

Спонсор игры "КВН" - банк Открытие, спонсор игры "Что, где, когда"- Бинбанк, такое ощущение, что первый канал разваливает банковскую систему страны.

Одиночество – это когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Коммерческая водительская комиссия. Посетитель:
- И что, вы мне вот так вот без осмотра сразу справку напишите?
- А что такое? Ведь вы же до нас как-то дошли, значит до машины уж точно доберётесь.

Другие анекдоты: