АНЕКДОТ ПРО НЮАНС ЧАПАЕВ И ПЕТЬКА

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот №33 Но есть нюансы Иванович и Петька

Анекдот про Чапаева

Анекдот про Петьку и Василия Ивановича (18+)

Анекдот №158 Чапаев и Петька.

Анекдот про Чапаева и Петьку

Анекдот про Василия Ивановича и Петьку

Момент со стрима Grind.fm игры "Hawken" + анекдот про НЮАНС

No est nuans - Joke - Но есть нюанс

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так
целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

Объявление в ресторане: "Если человек вежлив с тобой, но не так вежлив с официантом, то его нельзя назвать вежливым человеком".

Раннее весеннее утро. Высоко в небе летал воробей, вдруг внизу что-то блеснуло. Опустился воробей на землю и увидел стёклышко. Клюнул его, стёклышко звякнуло.
На этот звон в окно выглянула бабушка, но высунулась слишком далеко и выпала из окна.
На крик упавшей бабушки выглянула ещё одна бабушка, но тоже высунулась слишком далеко и упала...
Давно уже отзвенело стёклышко, улетел воробей и зашло солнышко, а бабушки всё падали и падали...

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

Принцип принятия законов. Интернет игра, чат.

Депутат: - Соседи, подскажите, пожалуйста! Не могу разместить ослов в козлятнике!

Первый ответ: - Ты дурак что ли? Ослов помещаем в стойло!

На следующий день депутат вносит проект закона "Признать ослов козлами".

Больной, после проведения полного обследования в кабинете у врача.

- Доктор, что со мной. И кто эти люди в вашем кабинете.

- Это - представители очень хорошего похоронного агентства, это – директор магазина ритуальных услуг, это – администратор зала для поминок, это – нотариус,, это – патологоанатом. А это - маленький бесплатный бонус – брачный агент для вашей будущей вдовы.

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.

Я - большой любитель классики: мне классические дураки гораздо ближе, чем современные.

А знаете ли вы, что звание народного артиста России присваивается только не народным артистам России.

- Ты где сейчас работаешь?
- На овцеферме, овчаром.
- А жена?
-Там же, овчаркой.
- Моя тоже, только дома…

Если уступим сейчас...
2018й год. Запад сурово осудил попытки России вмешаться
в дела независимого европейского государста, Солнцева.

Человеку найти иголку в стоге сена трудно, а лошади – больно.

Путин - губернатору Ставрополья:
- Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья - Путину:
- Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

Надо выучить счёт до десяти по-удмуртски, и после этого
уже можно писать продолжение "Преступления и Наказания".

Мало кто знает: на самом деле, сенатор Валентина Петренко - которая с прической "бобёр" - это одна из дочерей Путина.
Иначе она не стала бы сенатором.

Стране нужны новые молодые профессиональные политики. Поэтому в Москве открывается государственная Высшая Школа Политического Цирка.

Вот американцы вечно ведут какие-то войны против России. То холодную, теперь информационную затеяли, следующая наверное будет игнорастическая, с учетом их тенденций

Посадил дед репку. Выросла репка большая. Тянет потянет вытащить не
может. Позвал бабку, не могут вытащить, позвали внучку, не могут,
позвали Жучку, не могут. И так далее до самой мышки, тянут потянут,
тянут потянут и... ... порвалась Жучка.

Смотрю фотки друга со школьной 100-дневки и спрашиваю его:
- Это вы на карачках поезд из вагонов пытались изобразить?
- Нет, это мы уже трезвых людей пытались изобразить!

Сторонники Навального разгромили магазин "Пятерочка".

Сидят "наш" Бог (Иисус) и иностранный (Моисей) сидят в раю на берегу райской речки, беседуют, хорошо им. Иисус зачерпнул ладонью воду из речки, глядь Ж а та превратилась в вино. Ж Да. Ж говорит Моисей. Ж Воистину это чудо. Выпили. Моисей простер руки, и вода в речке расступилась, пошли они по дну, набрали рыбы на закусь. Ж Да, Ж соглашается Иисус, Ж воистину это чудо. Напоследок решил Иисус показать свой коронный номер Ж хождение по воде. Ступил на воду, пару шагов прошел и начал тонуть! Моисею пришлось снова руки простирать, спасать его.. Спас. Иисус удивляется: что, мол, такое, раньше сколько раз ходил и все было в порядке. Ж Так раньше, Ж отвечает Моисей, Ж У ТЕБЯ ДЫРОК ОТ ГВОЗДЕЙ В НОГАХ НЕ БЫЛО!

На этот Новый год первый тост будет за Россию, не чокаясь…

Замечено, что даже находясь в отпуске, человек с нетерпением ждёт вечера пятницы. Чтобы начать отдыхать с удвоенной силой.

- Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
- Да расслабься. Завтра же - конец света.
- Конечно! На это у них деньги есть!

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Японский парламент принял закон об отречении императора. Веяния 17-го года?

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

В страховой агент навяливает дополнительное страхование жизни: -Без этой страховки мы вам осагу не продадим! -Что-то мне подсказывает, вам она точно скоро пригодится...

Почему бы Украине, следуя Крымскому примеру, не провести референдум о присоединении к США?

Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…

-Скорее бы прошли выборы ...
-Зачем ?
-Тогда опять пойдут нормальные анекдоты, про тещу, про любовника в шкафу ...

Привел молодой человек к себе домой новую пассию, дошло до того, что она пошла в душ, выходит и говорит:

- как у тебя хорошо, вон даже на полотенцах буквы М мужское и Ж женское…

-дура! М – это морда!

Недобрый человек зачем-то добавил меня в группу "Христианские песни Господу" или что-то такое. Без спросу и смысла. Как хороший, но раздражительный христианин я запостил там песню Егора Летова "Вечная весна в одиночной камере" (там вторая строчка уже про религию). Надеюсь, им понравится.
Из группы удалился, наглеца забанил.

Буханка - это не хлеб кирпичем или шайбой...а бухающая леди.

К.А. Калинин был сотник Петлюры.
С.В. Ильюшин - сын пастора с Западной Украины.
А.С. Яковлев публично поддержал деятельность С.А. Бандеры.
Внук М.Л. Миля - активист УНА-УНСО.
А.Г. Ивченко - сын ОУНовца.

Вы всё ещё называете наши самолёты-вертолёты "русской авиацией"?

Ученые открыли секрет молодости. Теперь вы сохраняете работоспособность
до 85 лет. Спонсор иследований-Пенсионный фонд РФ

- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

Другие анекдоты: