АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдот про Вовочку на уроке анатомии - Приколы до слез!

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Самый смешной АНЕКДОТ про ВОВОЧКУ и картину

Анекдот про Вовочку взорвал интернет

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров…
Так появились японцы.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Настенька, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Что значит стереотипы и долгое промывание мозгов
Даже Путин говорит, что НАТО было создано в ответ на угрозу со стороны СССР,
Хотя армия США к концу Второй Мировой Войны была в разы больше армии СССР.
А холодную войну объявила Америка и НАТО было создано с целью угрозы для СССР.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

RE: Еврей заполняет анкету.
«Состоял ли в других партиях?»
–«Нет».
«Находился ли на территории, оккупированной врагом?»
–«Нет».
«Состоял ли под судом или следствием?»
–«Нет».
«Национальность?»
–«Да».

При вступлении в партию не спрашивают национальность, школота!

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Корейские женщины заставляют своих детей есть собак только после того, как сами выпьют у них кровь.

Короче, американцы свиньи, а весь мир - их кормовая база.

Глава семьи в присмерти делит имущество: 1-му сыну завещаю свое денежное
состояние, 2-му сыну завещаю завод, 3-му все остальное.
"Заебись!" - сказал 4-ый.

Девушка ссорится с парнем, кричит ему:
- Да у тебя только секс на уме, только и знаешь, что по бабам шляться! Вот напишу я над своей кроватью, что ты - кобель! Пусть весь город узнает!

Метод Бритвы и Болта: бритва Оккама отсекает лишнее, а болт забивается на всё остальное.

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
- Вижу!
- Это ты! А ту видишь?
- Вижу!
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка, тесно прижимаясь к парню:
- Вижу!..
Парень, мечтательно вздыхая:
- А это я на мотоцикле!

Вместо страсти кофе в постель – кроме желудка радоваться некому.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
–Слышите, дедушка, после вчерашнего ничего не помню.
–Ну когда, дочка, к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяна, потом
еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
–Я-то думаю, что у меня полные трусы конфет.

Если бы меня заставили учиться в школе до 19 лет, я бы тоже кого-нибудь убил.
Трамп должен решительно снижать возраст школьников.

В московском метро молодой человек сделал сальто перед поездом...
На вопрос журналистов, его разыскавших, -"Зачем он это сделал?"
Он ответил совершенно честно: -" Да я и не собирался вовсе... Но там, на соседней платформе, на лавочке, кто-то булочку забыл!!!"

- Нужно всех государственных чиновников выселитьза пределы МКАД, – заявил мэр Москвы Собянин.
- Вы отсобятину-то не несите, – одернул его Президент страны.

Безупречный человек:
- Женился на 6-летней
- Рабовладелец и работорговец
- Насильник
- Казнил 600 евреев за 1 день
- 13 жен, 11 в один момент времени
- Пытал и убивал неверующих
Оригинал на английском: https://www.gannett-cdn.com/media/2017/06/06/INGroup/Indianapolis/636323732416661338-billboard-photo.jpeg
Угадайте, идет ли речь о пророке Мухаммеде?

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

- Здраствуйте, это общественный опрос, скажите пожалуйста, сколько будет
дважды два?
- Ну... это закончится только в 2024 году!

Вместо решения задач настоящего, мы вспоминаем, как хорошо когда-то решали задачи прошлого.

Одесский олигарх садится в машину. Там сидит грустный водитель. Олигарх спрашивает:
- О чем грустишь, Сёма? Я тебе 2 штуки баксов плачу в месяц, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно! За шо ты переживаешь?
- Я вот думаю, Соломон Маркович, - нам бы с Вами шофера нанять.

Что общего между театрально-библиотечной девочкой и проституткой?
И у той, и у другой постоянно выключен телефон.

Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка.
Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.

На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала:
- Плагиат!
Но, крикнув в ответ: "Плагиат-Шмагиат!" Ветров всем доказал, что шутит сам, и концерт продолжился.

Путин взял страну с долларом по 27 рублей и поднял до 70.

Укуcилa змeя. Еcли это уж, то будет, что вспомнить.

Надпись к лампаде с олимпийским огнём:

Беречь от детей и фантазий чиновников !

Зарёванная деваха выбегает из ломбарда на Малой Арнаутской и, размазывая по щекам тушь, кричит подруге:
- Циля, меня таки изнасиловали! Брюлик не настоящий!..

Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
- Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?
- Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.

- Россия обзаводится классными союзниками и торговыми партнерами.
- Что же это за страны?
- Северная Корея и Венесуэла.
- ????
- Мы им Русский Калашников, а они нам 2 Корейских. Мы Венесуэле бочку нефти, а они нам две бочки Венесуэльского мазута.
Пиндосы обзавидуются.

Книжное похмелье - это неспособность начать читать новую книгу, потому что ты всё ещё живёшь в мире прошлой.

Керлинг? Предлагаю ввести в ОИ новую дисциплину-литробол.Все медали наши.

Патриотизм - это, конечно, очень неплохо. Но самое опасное, что он не в тех руках!

«Путин отменил ограничения на продажу путёвок в Турцию».
140 миллионов зависят от личных обид одного, и это у нас геополитикой зовётся.

Какой Пушков, такой и петушков.

Был бы Малевич был настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

Поцелуйчики в строю!

Хорошей медсестре и задница радуется.

Никто из демонстрантов против коррупции не смог дать чутка денег или найти микрофоны, колонки, зонтики и салфетки для выступлений. Все украли коррупционеры.

Другие анекдоты: