АНЕКДОТ 18 ПЛЮС

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты от старого матерщинника 18+

(0005) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Norapsakner (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben )

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

АНЕКДОТ 18+

Анекдот 18+ до сих пор смеюсь)))

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
-А как определить возраст рыбы?
-По глазам! - ??!!
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.

Кто не рискует-тот пьёт самогон.

Принято 100.00 руб.
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб.
---------------------
Восстание машин началось...

- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! И сам себя хочу!

Клятва госчиновника: «Клянусь плевать в душу народа, тщательно почистив зубы!»

Если все мужики – козлы, зачем вы, девушки, вообще выходите замуж?

Из записок пациента психиатрической клиники подлежащего немедленной
выписке.
Читал Нострадамуса.
ПЕРЕВЕЛ ПОСЛЕДНИЙ СТИХ ПРИМЕРНО ТАК.
Во время последних выборов будут волнения, власть рухнет. В ближайшее
время Россиия разделится на семь частей. АнглоАмериканцы нам помогут
всеми выдающимися частями тела. Потом всем будет хорошо, кроме
российских аборигенов.

ОЗХО получила нобелевскую премию
за уничтожение химического оружия в Сирии.
Если сейчас что-либо найдут, то пусть
возвращают премию.

- Холмс, какой самый некошерный сайт в Рунете?
- Элементарно, Ватсон, «Анекдоты из России»: лицо сайта – свинья.

Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат.

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

Я всегда прав, потому что я не лев.

Украина, Малороссия, Нанороссия,...

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры Куйкин молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.

Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать, вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.

И Сарафанное радио, и Интернет распространяют информацию. Только бабки другие.

Я никогда не учился в художественной школе, никогда не учился в художественном училище, никогда не учился в художественной академии, но я запросто нарисую чёрный квадрат. Выходит, что я гений?

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

— Е-2.
— Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.

Согласно Закону «О ЛЕГАЛИЗАЦИИ ПРОСТИТУЦИИ В УКРАИНЕ», подготовленному Верховной Радой, запрещается открывать бордели в Храмах, музеях, библиотеках, детских садах и в самой Раде.
Олег Бутаев

Недавно организовалась благотворительная компания "Раздаем деньги", но посетители, опасаясь лохотрона, так и не появились...

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Другие анекдоты: