АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 6 ЛЕТ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ от Жени - смешные детские анекдоты и видео скетчи

Смешные дети - смешные моменты из жизни детей

приколы про школу

Самые смешные приколы из ЛАЙКа! Для детей!

Димон - Приколы Майнкрафт машинима

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

Шутки и приколы с котами

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени СМЕШНЫЕ и ДЕТСКИЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Чтобы не умереть от обезвоживания, плюя на санкции - надо не ссать.

Генеральный директор крупной торговой фирмы подзывает служащего:
- Поздравляю вас, молодой человек! Вы прекрасно продвигаетесь по службе. Шесть месяцев назад вы начали простым продавцом. Уже через месяц стали заведующим секцией. Через три месяца - заместителем директора магазина. А сегодня я подписал приказ о назначении вас директором магазина! Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

Покажи мне свою страницу в интернете и я скажу кто ты.

Умирающая старушка зовёт свою внучку:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар и 10 машин.
- Да ты что, бабуля?! И где же находится эта твоя ферма?
- В "Одноклассниках".

Песня про Медведева после выборов в Думу: ОчУрованный, околдованный...

Житель Севастополя:
«Сегодня с утра кто-то насрал в лифте. Теперь я осознал, что Крым стал российским».

ЕВРО ВЧЕРА ПОХОРОНИЛИ НА САММИТЕ В ЕВРОПЕ. ЕВРО ЖАЛЬ. ПРОСТО УБИЛИ. КАК
МЫ ПОМНИМ, АНАЛИТИКИ ГОВОРИЛИ, ЧТО ПРИ СТАБИЛИЗАЦИОННОМ ФОНДЕ 700 МЛРД
ЕВРО ГЕРМАНИЯ САМА СТАНЕТ БАНКРОТОМ. А СТАБИЛИЗАЦИОННЫЙ ФОНД БУДЕТ РАВЕН
1000 МЛРД ЕВРО. ЧАСТНЫЕ ФИРМЫ МОГУТ ОТДАТЬ БЕСПЛАТНО ДОЛГИ ТОЛЬКО ПРИ
УСЛОВИИ, ЧТО ИМ ДОКАЖУТ, ЧТО ИНАЧЕ ОНИ ПОТЕРЯЮТ ВСЁ, А ТАК, ИМ
ПРЕДОСТАВЯТ ВОЗМОЖНОСТЬ ВСЁ ВЕРНУТЬ. ЭТО РЕШЕНИЕ ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО ПРИ
УСЛОВИИ УБИЙСТВА ЕВРО. ЕВРОСОЮЗ НАПЕЧАТАЕТ ТРИЛЛИОНЫ ПУСТЫХ БУМАЖЕК.
ЗАПЛАТИТ ИМИ ДОЛГИ, КАК США, РАЗДАСТ КРЕДИТЫ ЧЕРЕЗ, В ТОМ ЧИСЛЕ, ЧАСТНЫЕ
ФИРМЫ, И ЛИКВИДИРУЮТ ЕВРО. ЕСЛИ БЫ ЕВРО ХОТЕЛИ СПАСТИ, НАДО БЫЛО БЫ
ВЫРЕЗАТЬ ИЗ ЗОНЫ ЕВРО БАНКРОТОВ - ИТАЛИЮ, ИСПАНИЮ, ГРЕЦИЮ. А ЭТОГО
НЕЛЬЗЯ ДОПУСТИТЬ. ЗНАЧИТ, ЕВРО БУДЕТ УНИЧТОЖЕНО, ИБО НА ОБЪЯВЛЕННЫЕ
МЕРОПРИЯТИЯ ПО СПАСЕНИЮ ЕВРО У ЕВРОСОЮЗА НЕТ РЕЗЕРВОВ ТОВАРОВ И УСЛУГ.
ПРЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ. ВАША ЛОЖЬ НЕ ПРОШЛА. КАССАНДРА. СКОЛЬКИХ КРЕДИТОРОВ
ОБУЮТ. и КАКИХ!!!!

Когда Лавров сообщает, что «Кока-Кола» признала Крым российским, сразу хочется узнать, когда состоится взаимный обмен послами.

К Диме Билану нагрянула полиция и налоговая с проверкой.
Мальчишник затянулся до самого утра.

Всякая всячина: Человек, в, России, который хочет* делать деньги*
должен быть тем, чем ему нужно быть. В завсимости оттого, с кем имеешь
дело с фуфайкой или с фраком, с дураком или с умнымс прохвостом или
более или менее с порядочным человеком.
*инструкция*
-

Одному мне режет слух????
-".....после победы сборной Германии, Меркель по традиции спустилась в раздевалку к футболистам..."

А какое место сакральнее Кремль или Крым ?

Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Прибыльный бизнес без особых финансовых вложений:
1. Открываем крематорий.
2. Покупаем на ближайшей ТЭЦ вагон пепла.
3. Принимаем трупы умерших на кремацию.
4. Зачерпываем в урну купленный пепел, отдаём родственникам.
5. Труп закапываем по старинке на кладбище.
Профит.

Я тебе третий раз говорю: два раза повторять не буду!

Узнав, что фракция КПРФ будет голосовать за закон о защите чувств верующих, В. И. Ленину надоело вертеться, он встал и ушел.

- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

Почему Путин не кладовщик? Потому что пиздеть - не мешки ворочать.

Чем дольше Путин в президентах – тем на светлое будуще еменьше надежд.

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

Приходит на Рождество молодая девушка - к сексопатологу
- из медицинского.., к экзамену готовиться.. - по ЕСтесТВу..;
слушала, Слушала, слушала ,?:
"W-Так ,что ли?
А ,далЬше..??"

с Днём рождения!, роЖдеТство!!!

- Что-то ВВП сегодня не в духе...
- Есть с чего. Слышал, ему аргентинцы недавно баян подарили ?
- Да. Ну и что ?
- Да финны решили не отставать. Вручили вчера ему флейту.
- И чего расстраиваться-то ?
- Дык с надписью. "Флейта". На финском. Гугл в помощь.

-Слышь, Пятровна, сколько ещё
Россию будуть прессовать
cанкциями?
-Походу, падруга, до тех пор,
когда России уже будет
нечего терять и она просто
присоединить к себе всю
Украину!

Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.

ТВ-новости.
— «Муж сжег свою жену сразу после свадьбы».
— Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

Советник президента по твиттеру.

Я понял что за 17 лет здорово помолодел. А иначе как еще объяснить то что когда мне было 17 лет мне свободно продавали пиво, а сейчас спрашивают паспорт.

Считаете, что системный администратор ведет себя невежливо?
Попробуйте придти например к зубному и сказать:
- У меня зуб болит, задний передний пятый правый. А может не зуб, а нога. Вы же врач, вы должны в этом лучше понимать.

К списку матерных корней русского языка в 2018 г неожиданно добавился"ркн".

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель оправдывается:
- Ну, не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к тёще я еду...

Сижу дома, некого не трогаю, и тут приходит жена …

- Говорят, Чичиковы из комиссии Мосгордумы решили не переносить Пампуш с Твербула?
- Да. Им во сне явился Кот-Бегемот и пообещал перенести всю комиссию в Ялту...

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Если правительство России решит отнять у населения почку, то Малышева и Малахов будут рассказывать как хорошо жить с одной почкой.

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

Кратчайший путь Украины в Европу...?
- через Ляшко...!

- Очень рад встрече!
- Подумаешь. Я тоже умею врать с невозмутимым видом.

Как Порошенко мог так хорошо знать, что происходит в Москве, и не иметь никакого понятия, что его собственая армия попала в окружение всего в нескольких стах километрах от его собственой столицы?!

Коротко о девушках (переписка в чате):
- не звони мне
- да блять я и номера не знаю, дура
- 89119876543 не звони мне

Другие анекдоты: