АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧЕЙ

Анекдоты - Чукча

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

анекдоты про чукчу

Анекдот про чукчу в Китае

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Откуда пошли анекдоты про чукчей?

Анекдот про чукчей

Анекдот про чукчей и презервативы

Анекдоты от Жука Чукча и Осёл

Анекдот: Чукча жена и 2 стакана, грязная жена чукчи

12 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Марии, а нетрадиционные — Петра и Павла.

У многих женщины есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Домком дал мне разрешение, но не директиву выбросить старые джинсы. Я решил походить в джинсах еще, и Домком согласился отозвать свое разрешение.

У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”

Объявление.
Владелец фирмы купит стадо баранов, чтобы сотрудники пообщались с себе подобными.

Военного психиатра Украины отстранили после слов об опасности ветеранов АТО.
Первый случай, когда пациенты дурдома уволили главврача.

Благодаря нашим удивительным СМИ, теперь все россияне навсегда запомнили украинское слово "гаманец". Вот хохма-то! Еврей забыл, как по-украински "кошелек" - обхохочешься! Только сдаётся мне, что под этот всеобщий хохот, без шума и пыли определенная категория наших сограждан набивает свои гаманцы...

По-настоящему, время лечит только от жизни.

- Знаешь, кто такой Джон Керри?
- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".

Петр Сагайдачный взял Москву, постоял-постоял и пошел обратно. Наполеон тоже взял Москву. Постоял и ушел. Почему так происходило? Ответ прост – вонь, срань и дизентерия. Нормальному завоевателю в Москве даже переночевать негде.

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

Муж:

— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

Жена:

— А ты забодай.

-Подсудимый, почему вы избили Александра?

-Ваша честь, он назвал мою жену шлюхой!

-Ну, вы называете её любимой, он - шлюхой. Вас не учили уважать мнение, не совпадающее с вашим?

Даже в "анекдотах" засилие бюрократии.
Один сортировщик решает над каким анекдотом будут смеяться миллионы людей.

- Янки планируют поставить Украине оружия на миллиард долларов!
- У, гады! Мы так и знали, поэтому и Крым заняли прежде чем они туда войска введут...
- О, стоп, американцы откладывают поставки на неопределённое время!
- Трусы!!!

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду...
Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не важно...к кому ты едешь...они точно знают зачем...)))

Начинай читать все анекдоты из конца в начало. Именно таким образом ты определишь что слабительное уже начало действовать и сохранишь бельё относительно чистым. Если конечно авторы сайта не ошиблись с их последовательностью.

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я
сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий,
тот и победил. Все, я побежала.

Вице-премьер России Рогозин предложил набирать танкистов из игроков World of Tanks:
- Я думаю, игроки этой игры будут уникальным набором, тем более что мы теперь делаем ставку на цифру, на компьютерные технологии.

Другие анекдоты: