АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Ржач. Свежие анекдоты.

этот Анекдот взорвал интернет

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец 2", часть 1

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец", часть 1

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец 2", часть 2

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Полицейский с Рублевки😆😆😆смешные моменты (без цензуры)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

" Старость, это, когда, у, тебя, стоит, открытое, вино, за, 700 000 000, евро, а, тебе, его, пить, не, хочется. "

- Как оста­новить элек­тросчётчик?
- Устроить короткое замыкание !

Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать... Хуёво там учат!

Кота так часто тыкали носом в ковёр, что он принял ислам.

В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

RE: - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Париж-Одесса - 10,000 километров? Вы бы ещё в Антарктиду Париж
перенесли!

В Москве во время акции игроки ЦСКА поменяли свои иностранные футболки «Adidas» на патриотичные отечественные майки с надписью «Кони санкций не боятся». Василь Лукаш

На приеме у врача:
- Доктор, у меня вчера что-то пошаливала печень, позавчера селезенка, а несколько дней назад почки и кишечник.
- Хорошо, голубчик, я напишу вам направление.
- Куда?
- В морг.

Чебурашка родом из Рашки. Василь Лукаш

анекдот, фраза ... - ХЗ

зубов бояться - в рот не давать.

В ответ на "панк-молебен" в храме группа священников ворвалась на панк-концерт и отслужила на сцене панихиду

Дипломатия - это когда фраза "Хули вы тут расп**делись, б***ь?!" меняется на "Позволили себе некоторые лингвистические вольности".

На ликвидацию кратовского убийцы были брошены 200 россииских силовиков.
Уровень профессионализма российского спецназа зашкаливает.

Расхожее мнение - это когда всего раз сходила налево, а все такие - Блядь, Блядь!

- Я никогда не позволял себе крошить батон, – говорил пенсионер Я. из Ростова.
- Потому что, он у вас был золотой, Виктор Федорович.

Минюст предложил засекретить дипломы таможенников и наркополицейских.
И тут ты понимаешь,что зря 5 лет грыз гранит науки,надо было,как все, в переходе отовариваться.

- А с тобой, Дима, мне и никакой "Виагры" даже не надо! Не то, что с этими спортсменками...

Кержаков - …на вопросы журналистов я всегда отвечаю: « Бил …вас, бью и
буду бить! »

Новая традиция: на Новый год поздравляет новый президент на старый новый год старый новый президент ...

Крайняя степень тунеядства-это когда человек полку в вагоне поезда называет диваном.

"Владимир Владимирович, на нас наступают и сдаются".
Путин:
-Что за бред?
"Они стреляют и размахивают белым флагом".

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом....

Пятачок спрашивает Винни-Пуха: - Винни, ты кто по гороскопу? - Не знаю. А ты? - Я РЫБА. Винни-Пух подумал и сказал: - Ну, тогда я МЯСО.

Подслушанный разговор двух педагогов средней школы:

- Прочитала последнего Пелевина.
- Ну и как?
- Ты знаешь... не комильфо.
- Ну конечно не Комильфо! Комильфо это же классик!

После кораблекрушения мужик попадает на остров населенный дикарями.
К нему подходят дикари и говорят: "Сами боги послали тебя к нам, будь
нашим шаманом!".
Мужик думает вот повезло - не убили, да еще и сразу шаманом сделают и
соглашается.
Но когда ему начали одевать ожерелье из овощей и кипятить воду в котле
он спросил: "А как так получилось, что у вас шамана нет?".
На что дикари с прискорбием сказали:"Дак последнего шамана мы на прошлой
неделе доели, уже соскучились по человечинке, а тут боги послали нам
тебя!"
Отсюда мораль: ни одна должность не гарантирует, что тебя не съедят с
удовольствием!

Буддист и депрессия. Депрессия: — Ты — ничто. Буддист: — Благодарю за комплимент. Депрессия: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего. Буддист: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен. Депрессия: — Любви нет. Добра нет. Радости нет. Буддист: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы. Депрессия: — Над этим миром нависло Страдание. Буддист: — Но страдания без радости быть не может. Депрессия: — Ты умрешь, так и не осознав Истины. Буддист: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней. Депрессия: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено. Буддист: — Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия. Депрессия: — Да ну тебя нах@й.

Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

Корреспондент берет интервью у участников сьезда предпринимателей.
"Скажите, как Вы стали богатым и успешным?" - обращается корреспондент к 1-му участнику.
-Я встретил своего однокурсника, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
"А Вы?" - обращается корреспондент ко 2-му участнику.
- Мой тесть предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
"А Вы?" - обращается корреспондент к 3-му участнику.
- Я встретил своего друга детства, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
"Как замечательно, что вам встретились люди, которые так круто изменили вашу жизнь", - подытожил корреспондент.
"А это один и тот же человек - Владимир Владимирович", - сказали хором все трое.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, которая даст, чем скачать порнуху.

Мало кто знает, что на грузовом космическом модуле не отстыкованном от МКС, уже сданы в аренду первые места под торговлю шаурмой и беляшами для прибывающих космонавтов и гостей станции.

Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.

Другие анекдоты: