АНЕКДОТ ПРО МУЖА

📌Анекдот про мужа Маляра

Анекдот про мужа и жену

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдот про мужа и жену

Анекдот про мужа и жену в ресторане

Анекдоты. Про жену - три условия

Короткие жизненные анекдоты из Одессы! Анекдот про мужа и жену!

Анекдот. Муж и любовник

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты про мужа и жену.😜

Прохор Ульянов Ярош

-Дядя, дайте закурить!
-А не будет разговора с отцом?
-Мне 23!
-Блин! Так пойди и заработай!

Как победить крысиз в экономике России? Для этого предлагаю В.В. Путину получить гражданство США, въехать на свою новую Родину, в сжатые сроки стать Президентом новой Родины (а с таким рейтингом, как нехуй делать) и обвалить доллар к едрени-фени (с таким-то опытом!) За старую Родину переживать не надо - тут Дима вместо Вас отсидит!

Пришёл домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

Путину снится, что его заморозили «на бессмертие».
В очередной раз размораживают, открывают капсулу – холодильник.
- Какой срок ? – спрашивает Путин.
- Владим Владимыч, уж никто и не помнит. Только оппозиция всё требует оттепель.
- Оттепель от замороженного. – вслух рассуждает ВВП: Прикол. А если на годик раз-морозить Медведева и пусть он проводит.

пидараша может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за дефицита рефрижераторов...

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том,
что он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
- Да, ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.

Здесь рабство тощее влачиться по браздам неумолимого владельца,
здесь тягостный (радостный!)ярем до гроба все несут.А.С.Пушкин
Может великий поэт ошибался?

Похоже Кудрину в Тольятти рабочее место подготовили.

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!


У меня нет девушки, но есть мощный компьютер и как следствие мощная правая рука.

- Ты хочешь её?
- Хочу.
- В какой позе?
- Сидящей в нашей квартире и кормящей нашего ребёнка.

1943 год. Гитлер хлопает своего адъютанта по плечу:
- Ну, что скажешь?
- Всё отлично, мой фюрер! Курск - это последняя победа русских!
1944-ый.
- Ну, что скажешь? - рассеянно спрашивает у адъютанта Гитлер.
- Всё отлично, мой фюрер! Сейчас, когда мы перешли к "тотальной войне", перелом абсолютно неизбежен.
30 апреля 1945-го.
- Ну, что скажешь? - шатаясь, спрашивает у адъютанта Гитлер.
- Всё отлично, мой фюрер! Как вы и просили, я раздобыл канистру с бензином.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

- Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина!

Этот Стоун у них Хэнджем зовётся.

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде.
Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!
И переходит на материк.
Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!
И тоже переходит на материк.
Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра!
И тонет...
Раввин бонзе:
- Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
- Какие столбики?..

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства ВЛКСМ, разглядывая фотографию Патриарха ЦК КПСС Пимена, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

Путин лично против повышения пенсионногго возраста – так ЗАПРЕТИ, коль ты президент президентской, а не парламентской страны.

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Звенит звонок на урок,
Все сели.
Один говорит:я чувствую запах дыма?!?
Второй говорит:ура уроков не будет!!!
Третий говорит: но мы щас сгорим! :-(

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я
проходил, я прохожу...

Русские умельцы Стецько и Гнатюк могут не только построить хату (схрон, дом, дачу) без единого гвоздя, но и послать на х##, не используя неприличных слов.

"Если фашизм победил в Украине, то почему все фашистские партии европейских стран поддерживают не Украину, а действия Кремля?"

Медовый месяц хорош тогда, когда мёд - не липовый.

Трамп поднял военный бюджет до 716 млрд. $. Если бы в течение 10 лет хотя бы треть военного бюджета пускать на подкуп российских чиновников, то за этот срок США давно скупили бы российских чиновников, силовиков и церковь на корню. Куда смотит Госдеп и Перзидент? На что тратятся деньги американских налогоплательщиков?!

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
– Зачем вы это, дураки, делаете? – спрашивает их пограничник.
– Чтобы доказать что мы – чукчи.
– А зачем вам это надо?
– Иначе выгонят обратно в Китай.

в россии мужику запрещают думать, а в европе разрешают думать, но заставляют быть гомосексуалистом

Китаянка вышла замуж за итальянца и переехала к нему в Рим. А поскольку она не говорит по-итальянски, у нее всегда возникают проблемы, когда нужно что-то купить. Однажды она приходит к мяснику за куриными окорочками. Не найдя возможности объяснить, что ей нужно, она легонько задирает юбку, чуть обнажая бедро. Мясник понял и продал ей куриные окорочка.
На следующий день ей понадобились куриные грудки. В этом случае, чтобы объясниться, она расстегивает пару пуговиц на блузке, и мясник, увидев бюстгальтер, понял, что ей нужны куриные грудки.
На третий день бедной китаянке понадобилось купить колбасы. И чтобы объяснить мяснику, что ей нужно, она приводит с собой мужа… ведь он говорит по-итальянски!

Выполнил богатырь царское поручение, вызвал его к себе царь, дал ему денег и говорит:
- И еще, богатырь, одарю я тебя лаской царской…
- Бля, и тут гомосеки…

Очередную желтую революцию в России начали с "захвата" Роскомнадзора.

Для моли детские шерстяные носочки - фастфуд

Забрав Крым, Путин тем самым создал новую общность - "жидобандеровец".
Украинские евреи почувствовали себя сильно обворованными, и стали чуть чуть обиженными украинскими националистами.
А Украинские украинцы получили новый Сион - Крым и стали чуть чуть сионистами.
Обе группы с гордостью носят звание - жидобандеровец. Без лишних вопросов к ним относят себя и крымские татары.

Дно Черного моря во многих местах имеет очень сложный рельеф – каньоны, разломы, отвесные пропасти… У меня вопрос к украм – а на хрена ваши дурны прэдки выкопали так неаккуратно?

Ответ кацапу:
- Наши наймудріші предки вероятно так поступили, чтобы вы, кляті загарбники, ваш крымский мост за&бались строить !!!

На западе Москвы припаркованный BMW сам скатился в водоем и утонул...
Даже немецкие автомобили не выдерживают кризиса, депрессии, неоригинальных запчастей из-за подорожания оригинальных в автосервисе, неквалифицированного обслуживания...

Другие анекдоты: