АНЕКДОТ ЕСТЬ ДВА ПУТЯ

Про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Анекдот про Два путя!

самый смешной анекдот Трахтенберга

Три мужика попадают в рай. Анекдот смешной!

Анекдот. Вазелином или без

Анекдот про козу.

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

При какой погоде дают бюллетень?

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

— Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

Родители, узнав, что их сын занимается онанизмом, вызвали психиатра.
Психиатр: Мальчик, зачем ты это делаешь?
Мальчик: Ну, я от этого получаю удовольствие, сперму сдаю в спермо-банк, там я получаю 250 баксов. За неделю я получаю 500 баксов и получается 1000 баксов.
Психиатр: Понятно.
Мальчик: Доктор, что со мной?
Психиатр: С тобой всё в порядке, а родителей нужно лечить!

- Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
- Велят халат вернуть.

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

Джон Керри сообщил собравшимся, что снайперы стрелявшие в противоборствующих на Майдане, и являющиеся "третьей стороной", прибыли транзитом через Москву, с территории Сирии, и прошли
подготовку в Афганистане у инструкторов Аль-Каиды, под политическим руководством Северной Кореи, операцию финансировал Иран по просьбе иракского подполья, исходя из интересов басксих сепаратистов, в связи с революцией в Египте и курдскими волнениями, под давлением геополитических интересов китайских уйгурских националистов, с подачи ливийских каддафистов. К сожалению в финальный период
проведения операции, ЦРУ потеряло нити управления, и снайперы стали стрелять не в ту сторону.

- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.

Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

- .. у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!!!

Милым дамам, на это «Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?» хочется спросить - «Как объяснить жене, что я женился на ней, а не на ее маме, сестре алкоголичке, племяннике-бездельнике и тете из Благовещенска?»

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Русские патриоты облили Алексея Венедиктова импортным виски. А почему не отечественными водкой или настойкой боярышника?

Для того, чтобы почувствовать себя ПРЕЗИДЕНТОМ, всего, лишь, надо взять дельтаПЛАН, забацать КОСЯК, и... УЛЕТЕТЬ.

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

Стивен Кинг регулярно заимствует сюжеты своих книг из "Комсомольской правды".

Мы - единственная в мире страна, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.
А вы не пробовали реально сравнить наших "дураков" и "интеллигентов"?

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется просто побыть слабым мужиком.

Мнительный папа, машине которого за утро перебежал дорогу третий чёрный кот, высадил детей за 2 км до школы.

- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
- Нельзя.
- Почему?
- Мозг отсутствует.

Кирзачь гастарбайтер катается в Москве на рогатом(троллейбус) дни напролет. Ну значит жалко стало его кондуктору подходить к нему и так участливо грит:" Я вас понимаю,наверное очень по оленям соскучились."

На пятый день диеты начались эротические сновидения.
Лежу я, голая, в ванне с борщом…

если на сигаретах будут писать спойлеры, народ бросит курить

Прочитал очень забавную новость :

"Принимаются заказы на изготовление бюстов Путина
для установки в кабинетах руководителей...."

Ничего не понимаю... Раньше там стояли только
бюсты ЛЕНИНА (понятно)... и СТАЛИНА (тем более
понятно)...

Бюстов БРЕЖНЕВА не было ВООБЩЕ !

А ЭТО - то зачем? Или - "БОГ ТРОИЦУ ЛЮБИТ" ?

В общем - хотелось бы получить внятный ответ,
чтобы история не повторилась.....

И кто будет оплачивать изготовление - государство
или "прописанные в кабинетах" ?

Или - от компетенных органов, или от САМОГО...

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

Жена мужу: - А представь, если бы Бог дал всем 50% в подарок! У тебя член стал бы не 16 см, а 24!
Муж: - А проститутка не 2 часа, а 3!

После развала Британской империи ,власти Англии стали халатно относиться к подготовке футбольных фанатов.Талантливые английские дети из бедных семей не имеют возможности, по финансовым соображениям,принимать участие в тренировках фан. клубов,пополняя таким образом ряды распоясавшихся футболистов.А избалованные,бездарные дети состоятельных англичан, не способны достойно защищать цвета своей страны,несмотря на все усилия английских и иностранных тренеров.Последний ЧЕ -лишнее тому подтверждение.

Владимир Путин предложил провести референдум о переименовании Волгограда в Сталинград. Геннадий Зюганов предложил провести референдум о переименовании Санкт-Петербурга в Ленинград. И тут Дмитрий Медведев крепко задумался..

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под
наклоном, чтоб не пенилось...

Почему ввели запрет на продажу после 23-х часов всего алкоголя, за
исключением пива?
Потому что только так, принудительно наши российские мочевары могут
заставить народ пить ту ..йню, которую они гордо именуют "пивом".

- Ты что, на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, накурился и разобрал...

К 2018 году Киев обещает 3 бетонные трассы.Мне кажется деньги будут украдены намного раньше.Сала Украине.

- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
- До десяти?
- До сих пор.

Россия – страна многоразовых пакетов и одноразовых спутников.

В одном роддоме родились 3 мальчика: 1мальчик - немца, 2мальчик -
русского, а 3 - еврея, а их положили в одну общюю кровать.

На следующий день туда приходят ихние отцы, чтобы забрать домой.
- Ну и как мы различим кто чей ребенок? - спросил русский.
- Не переживай, рашан, щас мы это легко выясним. Ахтунг! - И тут один
малышь вздрогнул. Немец понял что это его сын, взял на руки и ушел.
Русский же взял другого и уходит...
- Постой! Откуда ты знаешь что это твой сын? вдруг он мой? - ответил
еврей.
- Та што ж ты такой непонятный! Когда немец сказал стройно - то его
ребенок вздрогнул, Мой! - как истинный русский сжал кулаки, а твой -
обосрался!!!

До того, как узнал правду о себе, был правдолюбом.

Папа а кто такой задрот???
- Сынок где ты услышал это неприличное слово?
- Ну папа а почему оно неприличное?
- Понимаеш сынок это!!... Хачик заказавший сауну со всеми услугами!...

Я знаю, почему в России всё так плохо.. В единственной стране на Земле, в которой никогда не заходит Солнце, дураки никогда не засыпают, а передают эстафету по кругу...

ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ!
В цирке, конферансье объявляет:
— А сейчас смертельный номер — клоун Вася обоссыт второй ряд!…
Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет!

Другие анекдоты: