ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 2014

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Лучшие смешные Анекдоты - №1

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Самые смешные анекдоты! Анекдоты 2014 про актеров!

Лучшие смешные Анекдоты - №2

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Лучшие смешные Анекдоты - №7

Пошлые анекдоты! Самые ржачные анекдоты 2014!

Самый смешной анекдот в мире

А вы знаете, что каждый человек в день своего рождения говорит прошлому прощай, настоящему и наступающему будущему - здравствуй. Например. Сегодня мне исполнилось полных 63 года. Завтра, в день рождения, мне исполнится 64 и начнётся счёт часам и дням 65 года жизни.

- Кем работаешь?
- Сварщиком...
- За@бись! Свари мне борщ...

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Интересно, после Евро-2012 споют "ремикс на новый лад": "Какая боль пришла опять: Упраина-Ямайка - ноль-пять"?

Из новостей: "Колокольцев уволил полковника Захарченко в связи с утратой доверия".
"Ключи от квартиры, блин, нельзя доверить", - буркнул под нос Колокольцев, подписывая приказ. Так, по крайней мере, послышалось стоявшему рядом адьютанту.

У всех взрослых, у кого ни спроси, в детстве были хорошие отметки. А когда попросишь посмотреть школьный аттестат, у всех оказывается он утерян.

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
- Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Ты что, смеёшься?! Чтобы завтра в школу пришли родители!
На следующий день приходит отец. Учительница жалуется:
- Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец сконфуженно:
- Стесняется он, Гитлеры мы...

Любишь на отдых кататься, люби и самочку возить.

Зачем мы делегируем ответственность за несделанные нами дела людям, которых совсем не знаем?!
Я имею в виду будущие поколения.

-Сегодня буду в стоять оцепенении
-В оцеплении?
-А какая разница.

Упитанная дама смотрится в зеркальце: - Свет мой зеркальце, скажи - ты
раскололось или это у меня рожа все-таки треснула?

В кафетерии ухрюпинского планетария цены были тоже астрономические.

Из официального пресс-релиза АвтоВАЗа:
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador...»

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Вчера папа вернулся домой пьяным. Ватикан в шоке!

Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

Украина требует вернуть Сенцова, что посадить его самой. Как Савченко.

Одна казахская семья настолько любила фильм « Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

расскажите нам ещё чего нибудь о глобальном потеплении

Будем бороться с коррупцией... всеми имеющимися словами.

Ты моя ошибка, но сука ахуенная.

гамнорашиская элита из-за санкций Запада покидает гамнорашу. Скоро в Украину вернутся Янукович, Повалий…

Ругать нашу власть - это каждый дурак сможет. Вот ты найди, за что её похвалить!

- Фу! Чем это здесь пахнет?!
- До вас не пахло…

- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика.
- Спасибочки.
- Звоните еще в нашу таксишечку.

Для мужчины женщина, как карма, он получает то, что заслужил. © Тигран Бабаян

Совет дня. Накатила грусть? Накати и ты!

Глобальное потепление - это когда после осени снова наступает осень, но под другим названием.

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

Другие анекдоты: