СОЧИНИТЕ ЭКСПРОМТОМ АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИВОГО УЧЕНИКА

Из разговора пластических хирургов:
Так вот, Кончита Вурст совсем и не мужчина, просто удачно сделанная подтяжка, но может слишком удачная.

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не
только класс, но и бюст учительницы.

Дочь приходит домой с дискотеки. Отец возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

Не пойму, отчего в Греции все так волнуются из-за кризиса?
Греция в "еврозоне" - в "еврозоне".
Евро печатать может - может.
Им надо просто напечатать достаточное количество Евро.
Евро - не рубль, валюта надежная, не обесценится.
И тогда греки и дефицит бюджета залатали бы, и из кризиса вышли.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!

Не знаю, на какой платформе создан ваш мобильный телефон, но мой, судя
по всему, создан на платформе "43-й километр".

Один молодой человек обратился к компьютеру с просьбой подобрать ему невесту, которая любит плавать, общительна, предпочитает скромно одеваться и к тому же маленького роста.
Компьютер подумал и выдал рекомендацию: "Вам подходит пингвин".

Кирзачь летить с семъёй в самолете в иллюминаторе видит свой юрточум,
требует остановится чтоб сойти. Стюардесса объясняет, что не долетели,
надо лететь до аэропорта, тут начинают галдеть детишки- папа, папа хотим
ещё покататся. Кирзачь: ну хорошо, хорошо детишки сегодня папа добрый,
полетим до аэропорта!

На вопрос о дураках и дорогах Владимир Путин ответил, что это традиционные русские проблемы.
А традиции надо поддерживать.

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл%дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...

Анкара обвинила Москву в нарушении конвенции Монтре и провокации российского десантного корабля «Цезарь Куников» по время прохождения пролива Босфор в районе Стамбула. На палубе российский боец с ПЗРК на плече целился в сторону города с многомиллионным населением. Минобороны РФ объяснило, что это командир корабля позаботился о том, чтобы не было внезапного нападения на этот корабль с воздуха. Боец якобы охранял корабль с переносным зенитно-ракетным комплексом, высота поражения целей которого до 4 км. Кстати, современные истребители летают на высоте 8-10 км.

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала! ©

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Ходорковский украл несколько миллиардов и стал святым-великомученником...
Прохоров украл несколько миллиардов и стал честным человеком - конструктором ё-мобиля
Абрамович украл несколько миллиардов и стал чукчей..
Чубайс украл несколько миллиардов и стал рыжей сволочью...

Странная штука - жизнь...

Самый короткий анекдот от Правительства России `Покупайте отечественное!`)))

В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию,
забирают на учебу в ВУЗы.

Сталин был жестоким кровавым тираном. А тех, кто с этим не согласен - расстрелять.

Другие анекдоты: