АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНУ И МУЖА СМЕШНЫЕ

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот про мужа и жену

Анекдот про мужа и жену

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

анекдот про жену :)

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

Указ
Результаты всех революций считать недействительными!
Подпись:
Император Всея гамнорашки Владимир Хуйло №1

- Ты чем обычно занимаешься поздним вечером?
- Я? Любовью занимаюсь... а ты?
- А я - сексом трахаюсь!

Непонятно, почему в бедной ресурсами и с плохим климатом маленькой Ирландии люди живут много лучше, чем в мощной и богатой России.

- Как вам обед в нашей столовой?
- После него я чувствую себя плохим картежником.
- Это как?
- Почувствовал страстное желание и я все спустил в очко.

Честные выборы? Это что же, теперь Зюганов будет президентом за 1996 год
вместо Ельцина?

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

Приезжает руссо туристо в Иерусалим и спрашивает у местных:

- А не подскажете, где тут храм, где лежат мощи Иисуса?

- Странный какой-то этот депутат Исаев, непоследовательный. То битый час доказывал стюардессам и экипажу что они правы, а как послали куда подальше да потверже, тут же все признал, сам на себя епитимью наложил, помощника уволил! Выходит, таки стюардесса была права?
- Он просто привык там также в Думе лохов разводить, там видавших виды стюардесс-то нет...
- Батюшки, так, может, и с Академией Наук также вышло?????!!!!!!...

Русские американские советники внушают Трампу при встрече с Путиным только одно:
- Не взбздни.
на что Трамп недоуменно спрашивает:
- What days?
и получает ответ:
- да хуй с тобой...

К неожиданным выводам пришли учёные. А ведь шли в магазин за водкой. Опять победила сила привычки.

RE: - Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

Дыбилы, 23/02 - это ДЕНЬ АРМИИ! КОЙ ФИГ ПОЗДРАВЛЯТЬ ШТАТСКОГО? Это ведь
не ДЕНЬ ШТУЧКИ МЕЖДУ НОГ. Учите матчасть.

P.S. Ну, если он военный - дело другое...

Чудны дела твои, Господи! Стоило сказать для истории и твиттера, глядя
после спектакля на занавес МХАТа, "мне нравится эта старая, немеркнущая
чайка", как уже подготовили указ о преназначении Прокурора!...

Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.

Идя по пути дальнейшего упрощения школьной программы, и с целью
недопущения интеллектуальных перегрузок ранимых школьников, Андрей
Фурсенко приказал переформулировать теорему Пифагора: "плюсик вторых
степенюшек вон тех двух масяпулек равна квадратику вон той фигнюшки".

Если бы родителям и после смерти выдавали пенсию, в день ее выдачи на кладбище было бы не протолкнуться.

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?

У нас без паспорта далеко не уедешь, особенно без техпаспорта.

Мобильник придумали гениальные люди.
Радиация попадает в мозг как раз через дырку в ухе.

- Тетя Сара, а ваша маленькая Оля ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...

Старость – это когда поел жирное, а отнялась рука.

Методичное закачивание в экономику Запада украденных в России огромных средств сочеталось у этих субъектов со страстным желанием нагадить тому же Западу, и прежде всего США, везде, где только возможно. Этот когнитивный диссонанс российской внешней политики и погубил их. В любом случае прежней посткоммунистической России с установками ее лидеров – воровать здесь, а династически и гедонистически наслаждаться высшими стандартами потребления на Западе – уже не будет.

если че - папа подвезет.
Повезло мне с Папой. не задает тупые вопросы.

Нападающий своей игрой доказал, что он – хоккеист с большой буквы, с большой буквы «Х».

Орущий и беснующийся класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит, прежний козёл всё-таки уволился! Мы же предупреждали, что его задолбаем! И тебя тоже задолбаем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жёваная бумага.
Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Белорусский экспорт битумов в Россию в 2014 году вырос почти в 100 раз. Эти битумы хороши тем, что у них никогда не бывает африканской чумы свиней. Василь Лукаш

- Любимый, я уже несколько дней не могу до тебя дозвониться. Я должна тебе сказать, я, кажется беременна. Ты меня слышишь?
- Да – сказал он и выбросил телефон в реку.
Так Костя Иночкин перешел на нелегальное положение

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую
шубу.

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, что ты стоишь.
© Китайская пословица

Хорошие люди на дороге не валяются. Их скоренько подбирают и, пока те не отрезвели, продают одиноким женщинам за приличную цену.

Морду бить надо не Жиркову, а руководству нашего футбола.

Из новостей: "Почерк ученицы 8-го класса из Непала признан лучшим почерком в мире".
Комментарий: Молодец девка! Видно, что непальцем делана.

В Эстонии узаконили однополые браки. Ну что ж дорогие, после демонстрации вашей русофобии вы это заслужили.

- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

Мы живём в обществе, где девочки по вызову приезжают быстрей, чем
мальчики и скорая.

А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?

Разгадан тайный смысл прямых линий Путина с народом. В модели Пуанкаре геометрии Лобачевского прямыми линиями являются полуокружности. Прямые линии - полуокружности для народа от Путина.

Заседание Думы, где обсуждался Закон о том, что все подарки дороже 3 тысяч рублей чиновник обязан сдавать государству, было прервано истеричным криком невысокого мужичка: "Суки! Айфон не отдам!"

Другие анекдоты: