БЕСПЛАТНО СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Джентльмен никогда не спросит у Леди, сколько ей лет… осталось.

Послание Путина"Сармат" может долететь до штата Флорида,в то место,где отдыхает Дональд Трамп,если будет нужно.

Вкалываешь, как проклятый, за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь всё на свете. И тут вдруг выясняется, что ты будешь вкалывать ещё больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в эту самую секунду приходит понимание, что до этого момента ты был по-настоящему счастлив...

Мы всегда отбираем всё самое лучшее! (c) Таможня Российской Федерации

Указом президента РФ ВВПутина образованы МИФОтворческие войска России.
Главная их цель – рассказывать, что «Россия побіждала во всех войнах»: и в Крымской 1855 года, и японской 1905го и во всех остальных…

Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.

У российского посольства в Киеве "отметилась" с цветами вся агентура ФСБ...
Надеюсь, СБУ всех зафиксировала...

К вопросу о "Черном квадрате" Малевича.
Анекдот, смысл которого нужно долго объяснять - не самый лучший анекдот. Быть может, этот принцип применим и к произведениями живописи?

Вы не знаете где в январе будет дешевле гречка?

Циля, как ваш муж сходил в поликлинику с этим нарывом на ладошке?
Спасибо, уже лучше - язву зашили, но ногу таки отрезали

Хакеры взломали "умный" унитаз, получив над ним полный контроль.
Но насрать им в него так и не удалось.

Смотрю я на фото в соц сетях некоторых девушек где они целуются с собачками и поражаюсь. Она же сначала этим языком яйца лижет, а потом с ней....фуууу..Бедный пёсик

Когда тебя предали, а ты, несмотря ни на что, хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему только добра, то ты или святой человек, или долбоё*ина.

Один мужик написал обьявление:куплю любой качок. И что вы думаете? Пришел!

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

Я - жительница Славянска. Пришли бандеровцы, привели шестилетнего мальчика, велели сварить борщ. Ушли. Час ходила с топором вокруг мальчика, не смогла! Вернулись бандеровцы, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика.

Ничего не поняла...

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

- Путин сообщил, что об обыске у российских оппозиционеров он узнал из газет и очень удивился.
- Эти газеты ему лично принес генпрокурор и в них были завернуты полтора миллиона евро, изъятые у Ксении Собчак

- Я считаю, что Путину нужно стать императором!
- И какое коронационное имя ему взять? Владимир Второй?
- Почему второй? Первый! Хуйло Первый!

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

- Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме появились!
- Не в Инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...

Обама – чёрная полоса демократии.

- Светка, а давай возьмём с собой только самое необходимое - водку и лыжные палки.
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.

Об, этимологии, слова, " Мудак ".
Немногие, знают, что, " Мудак " , это, баран, который, не хочет, трахаться.
А, " Чувак " , это, кастрированый баран.

Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

Сегодня Сборная РФ по футболу прилетела в Москву!
И была торжественно закидана разбитыми телевизорами болельщиков!!

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
- Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков.
Патрик:
- Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
- Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
- Самый выдающийся человек - это Жанна Д`Арк: она спасла Францию.
- Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
- Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
- Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
- Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.

Громко пукнул в автобусе и ко мне сразу повернулись четыре человека...Почуствовал себя участником "Шоу Голос"...

- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...

"Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике", записал в своём видеообращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.

Упермаркет

Этот персонаж действительно задумывался, как КОЛобок (возможно даже с двумя "л"). В итоге проект провалился и укатился. Об этом даже есть сказка.

— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.


-Настенька, почему ты убежала из дому?
-У мачехи - 12 месячных!

Южнокорейский азиатский дракон - это на самом деле вскормленный генномодифицированными продуктами лысый американский орлан с ободранными перьями.

Чтобы избавиться от надоедливой прослушки, осторожный Штирлиц целые дни
напролет крутил песни Сердючки. Он понимал, что даже гестапо этого долго
не выдержать.

Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя.

Другие анекдоты: