АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВИДЕО

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Шесть членов топонимическая комиссии Санкт-Петербург, проголосовавшие против переименования моста, сами сожгут свои дома, уточнили в мэрии.

Как называется один белый человек в окружении трех негров?
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.

После бойни в американском гей-клубе, Порошенко поначалу метался, но табличку "Je suis Orlando" на всякий случай всё же приготовил.

В церкви идёт церемония венчания. Всё проходит нормально.
После её окончания новоиспечённый муж подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен, святой отец?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Муж суёт руку в карман, достаёт оттуда 10 копеек и протягивает священнику.
Тот в недоумении подходит к жене, приподнимает фату, снова подходит к мужу и отдаёт их обратно...

- Почему Путин сделал себе пластическую операцию лица?
- Потому что по Конституции РФ одно и то же лицо не может занимать должность президента РФ более двух сроков подряд.

Только сотрудники ГИБДД после охоты стреляют не по бутылкам, а по колесам.

А Обама уже в курсе что в этом году последний штат отменил рабство? может пора в баскетбол поиграть?

Жаль Ростроповича: он так и не дожил до триумфа виолончели над первыми скрипками в Росcии.

... И связали они свои судьбы узами Геморроя!..
Тьфу, Гименея.

Объявление.
За небольшую плату поделюсь улыбкою своей.

Не валяй дурака! Валяй шерсть!

Принцу Чарльзу обидно, что он уже получает пенсию, как его мать королева..

- Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

Русский солдат так суров, что без размышлений накрывает своим телом вражескую гранату, чтоб спасти товарищей.
Челябинский солдат так суров, что после этого поднимается в атаку.

100 грамм не стоп-кран, дёрнешь - не остановишься...

неплохо бы простимупмровать,т.к. стимул-есть могучий двигатель прогресса,творчества и вообще много в этой жизни.

В мире есть всего лишь один Американец способный поставить жителей бывшего СССР раком! Это колорадский жук.

Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше - некуда.

— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что???
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой вживую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.

- Скажите, если кот оказался бракованный, я могу его обменять в зоомагазине или потребовать возврата денег?
- Что значит бракованный?
- Ну... у него была только одна жизнь.

Знаете почему в Европе, полным ходом идёт декоммунизация общества?
Потому что настоящие коммунисты из пидорасов не получаются.

Кирзачка пошла в комнату смеха. Оттуда вышла вся заплаканная. Её
спрашивают, что вам плохо, может скорую вызвать? Она отвечает- не
оброщайте внимания, это слёзы счастъя, я не думала, что я такая
красивая.....

На личном фронте все отлично - весь личный фронт занят мною лично.

-Почему ходят босиком христос и "дева мария"?

-Так легче "догнать и перегнать" Моисея.

Вот идёшь ты по улице сквозь метель и краем сознания отмечаешь, что прямо в лицо тебе летит снежинка.
Большая такая снежинка.
Ой, офигенно большая снежинка!
Прямо-таки гигантская снежинка!
- ... И в следующий момент уже стаскиваешь с головы белый полиэтиленовый пакет.

Журналист спрашивает певца: - Вы когда-нибудь пели под фанеру?
Артист: - Да вы что?! Никогда в жизни!
Журналист: - Да вы пидарас, однако! А если вспомнить случай в Петербурге?
Артист: - Перестаньте! Вы не меньший пидорас! Вот мы с вами сейчас сидим, хлещем коньяк, а спорим, завтра вы напишите, что мы выпили по кружечке ароматного кофе?!

- А у тебя какая машина? - Лада приора. - Фу, она же такая беспонтовая!
- Ну, тебе то с автобуса виднее...

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...

Губернатор Мурманской области М.В.Ковтун запретила показ фильма "Левиафан" на территории области, объявив его лживым.
Всем желающим посмотреть этот фильм рекомендуется приехать в поселок Териберка или другой населенный пункт Мурманской области и увидеть этот фильм без кинотеатра.

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

Мужики! Да это же загитовочка с выходом на три была... Прорыв в фигурном катании!

Власти: Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а скоро может достигнуть 80 лет...
Народ: В связи с этим предлагаем повысить пенсионный возраст в отдельно взятом регионе - г. Москве...

Современная молодежь хочет восьмой айфон, а еще не давно делилась на ГОТОВ и ЭМО и мечтала умереть. Да ушла РОМАНТИКА.

В 2014 он вернется!

- Вы следите за своей фигурой?
- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

Хорошие родители - это, когда ты подрастаешь, а в твоей семье для тебя уже всё - наворовано.

Другие анекдоты: