ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Очень смешные анекдоты! Анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные - Часть 5

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #3

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

- Какая разница между настоящим пивом и тем, что имеется в широкой продаже?
- Примерно такая же, как между шоколадом и некой другой субстанцией, тоже похожей на шоколад.

Акушерка показывает новорожденного отцу.

— Mальчишка! — радостно восклицает тот.

— Девочка! И отпустите мой мизинец

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.

После интервью, данного СМИ, нос Дмитрия Медведева, значительно удлиннился.

Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

- Почему вы отказали жильцу продлить аренду комнаты?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

Кто-то Путина опять в заблуждение ввел. У нас в подъезде уже пару недель кучу чьего-то биоматериала никто не убирает.

Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просрали!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, отгадайте загадку: Без рук, без ног, а стоит?
- Однозначно! ...!
- Ах, Владимир Адольфович! В этом вам просто повезло. А, вот, в европейском масштабе?
- Тогда, это торговля между Россией и странами Евросоюза после введения обоюдных экономических санкций.

СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории"
Реакция русских "большой шкаф громче падает".

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Бред какой-то! Не какой-то, а Брэд Питт.

Какой-то Питт? Полный бред.

В стародавние времена, говорят, летом даже купались…

Старый анекдот на новый лад:
- И чего ты в этой Англии изучал?
- Теорию поля.
- О, агроном! Поедешь на Дальний Восток гектар осваивать!

Мужик в борделе для геев:
-Хочу мороженого!
Ему приносят мороженное.
-Да нет, мужика хочу, но замерзшего!

- Товарищ майор, а вы - добрый следователь, или злой?
- А это, гражданин подследственный, зависит от того, как мы с вами договоримся.

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

А ведь теперь хуйло в сортир не пойдет!

Белорусские учёные сделали открытие, что пенсионный возраст не зависит от продолжительности жизни, а зависит от Лукашенко.
С чем не согласились российские коллеги.
У них согласно формулам, зависит от Путина.

Секс до свадьбы это:
- Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли - отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли - возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
- Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Ваши мысли - секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.

Украинские дипломаты, высланные из России, в последний раз помылись горячей водой.

- Переусердствовали мы с Маринкой с "весенним настроением", член распух и посинел.
- Ты стал аватаром?

- Шерлок, объясните что происходит. Почему ни одна европейская страна не выразила возмущения, не потребовал ввести санкций против убийц, когда нацисты сожгли заживо сотню одесситов ?
- Элементарно, Ватсон: Одесситы не были геями.

Настанут времена и Украина будет требовать от России компенсации за майдан, а США и ЕС из-за этого введут очередной пакет санкций

Левада Центр приквел, вначале он спрогнозировал что ВВП проиграет, но вспомнил, что видел разбитое зеркало на дороге, где переходила черная кошка, а за ней баба с пустым ведром и картe пиковую даму. После чего он подправил расчеты...

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".

Россиянам запретят входить в комнаты, где будет проводиться допинг-контроль на российских стадионах во время ЧМ-2018 по футболу, чтобы предотвратить возможные попытки манипуляции с допинг-пробами.

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

Чукча интересуется у дальнобойщика:
- Водителя, до тайги довезешь?
- Нет.
- А "камаза" довезет?

Недавно британские учёные-психологи выяснили, что на самом деле учёные-сексологи вовсе никакие не учёные, а так - любители...

Как объяснить людям, что времена Средневековья уже прошли, и что за чтение книг и за самообразование на костре уже больше не сжигают?

Недорабатывает наш Роскомнадзор. Надо после названия любой конторы, окромя «ИГИЛ», «Правового сектора» и т.п., произносить заклинание - «разрешенная в России организация».

– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!

Другие анекдоты: