АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ

анекдоты про свекровь

Четкий анекдот про свекровь! ( от Димаса. )

Невестка и свекровь Красотки (Красунi)

Свекровь приехала - свекровь и невестка прикол - песня про свекровь

Анекдот про свёкра и свекровь

Стих про свекровь

Притча "Невестка и свекровь"

Прикол про свекровь

АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ / веселые приколы

Прикол.свекровь

Через границу украинцы проходят как беженцы, а пидерашисты как рефрижераторы.

- Я бутылизмом страдаю!
- Может, ботулизмом?
- Нет, бутылизмом.
- Алкоголик, что ли?
- Вот какой же ты все-таки занудливый…

Яйценюх встречает своих западных боссов с широко распростёртыми ноздрями.

Реклама-лучшая диета,только за стол сядешь и на тебе-запоры,вздутие живота,диарея...

Видел горящий куст, захотелось написать анекдот.

Если долго смотреть на небо и ждать правильного расположения звёзд, то можно увидеть, как к тебе приближается астероид.

— Ты был Махатмой Сэмом, Буддой. Помнишь?



— Может и был…



" В глазах у него медленно разгоралось пламя.



— Да, — подтвердил он. — Да, был. Смиреннейший из гордых, гордец среди смиренных. И я сражался. Учил Пути… какое-то время. Опять сражался, опять учил, прошел через политику, магию, яд… Дал великую битву, столь ужасную, что солнце отвратило от бойни свой лик — от месива людей и богов, зверей и демонов, духов земли и воздуха, огня и воды, ящеров и лошадей, мечей и колесниц…



— И ты проиграл, — прервал его Яма.



— Да, проиграл. Но некоторое впечатление мы все-таки произвели, не так ли? Ты, бог смерти, был моим колесничим. Да, все это возвращается сейчас ко мне. Нас взяли в плен, и Властители Кармы стали нашими судьями. Ты ускользнул от них — Путем Черного Колеса. Я же не мог."

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

У прохвостов-жуликов цыган ярморочный концерт считался неполноценным,
если под музыку танцевал только медведь. Считалось, что ему должна была
помогать и коза. Ну, например, в качестве спикера...

Упавший в воду шоколадный батончик стал причиной паники в бассейне.

Российская бесплатная медицина самая совершенная в мире! Помогает только
тем, кому уже нельзя помочь...

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!

В программу наших вузов будет включена специальная дисциплина по формированию русской идентичности. Об этом заявил консультант по укреплению общенационального русского единства Айказ Микаелян.

А вы тоже замечали, что от заплаты до зарплаты - целая вечность, а вот от квитанции до квитанции - как будто только вчера заплатил?

Весна.
Скоро человек в костюме белого презерватива покажет птицам, куда надо лететь.

лнглде5756

Шеф-повар в нашей рабочей столовой поистине музыкант!
Ближе к концу рабочего дня можно услышать настоящие музыкальные произведения в нашем туалете с шестью кабинками!

Фараон Чечни Рамзес Кадыров заявил о полной поддержке Путина и готовности выполнить любой его приказ. В переводе с дипломатического на пацанский это означает:
- Нам нужны новые дэньги.

Зима. Теперь у многих самый любимый - Гена! Но с двумя "крокодилами"!

- Барак Хусейнович, вы знаете, что самые путерастичные россияне пишут на своих авто "Обама -чмо"?
- А что значит "ЧМО"?
- Человек Московской Области!
- Это страшно унизительное оскорбление! Сделаем им нефть по 20 долларов!

Мастер автосервиса просыпается среди ночи в холодном поту и будит жену:
- Посмотри свой сонник быстро, сбываются сны сегодняшние или нет! Приснилось, что отломил крышку топливного бака на Bugatti…
- Милый, давай спать!
- Дура! Во сне мы переехали из Москвы в Химки!

Воспитанники новосибирского детсада съели суп со спайсом.
Половина стала ментатами, половина - навигаторами.

Другие анекдоты: