АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРО ЧЕБУРАШКУ И ГЕНУ

Чебурашка и косяк 3

Сталин и Гитлер

Анекдоты про Гену и Чебурашку. Смешные анекдоты от Жорика.

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Самые свежие анекдоты! Анекдоты про Чебурашку и Гену

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Смешные Наркоманы. Убитый Саня. Лучшие приколы. Накуреные люди. Под спайсом. №23

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

Анекдоты самые смешные - выпуск 21

Вот такие новости!

"Лидеры многих европейских стран выступают за отмену антироссийских экономических санкций. Так, вчера, помимо Греции, по этому вопросу высказался ещё и лидер Люксембурга".

В нашей волшебной стране, чтобы как-то сосуществовать с государством, надо быть юристом, гаишником, следователем, айтишником, чиновником местной администрации… Пожалуй, еще бандосом, директором школы, где учатся дети, врачом – лучше не рядовым. Не помешает также быть мастером рукопашного боя… И всё это, будьте любезны, в одном лице.

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

Наталья Поклонская вышла замуж! Слава Богу, на один пиздец в стране меньше.

- Да я за тебя последнюю рубашку порву!
- Нафига мне нужна рваная рубашка?Я есть хочу!
- А ты что рубашки не ешь?

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.

- Эй, вы что делаете, она же взорвется!

- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

- Вы любите друг друга и будете любить друг друга всегда?
- Да.
- Вы будете всегда заботиться друг о друге?
- Да.
- Они не слушают меня...

Трагикомедия "Королевство полной луны" с Брюсом Уиллисом.

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

пацан и девушка в чате:
- Дорогая, тебе скока лет?
- Женщинам неприлично говорить свой возраст!
- А МУЖИКАМ ТИПО МОЖНО!!!???
- Ну ладно, скажу....
- Ну же давай!!!
- Ну всё говорю!...78...
- Охуеть!!!

У знакомой муж по знаку зодиака - Овен.
Иногда она ласково его называет "моё овно"

У Максима Галкина от фамилии отвалилась первая буква ...

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

- Не надо меня защищать, я сам справлюсь!
- Диплом, ты что, ох*ел?!..

Когда я работал, жена постоянно пилила меня из-за обнаруженных заначек. А потом меня сократили, и заначки начал искать уже я...

Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.

Хочу пожаловаться в Роспотребнадзор на санитарное состояние Кремля - там давно уже хозяйничают крысы. Причем, даже ботокс их не берёт.

Как любил говорить Фил Ханли: "Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!"

Объявление: "Укол в задницу! Мажем спиртом, дуем. Недорого".

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Ленина в Киеве никто не трогал. Он просто прыгал вместе со всеми под лозунг «Кто не скачет – тот москаль!» и поскользнулся.

Сегодня проснулся очень рано, а на подушке - жирный червяк. Кое-кто что-то явно перепутал. Ранней пташке тоже, видимо, досталась какая-нибудь ненужная хрень вместо еды.

Шерлок Холмс ох...л бы от моих методов дедукции, по которым я вычисляю и делаю выводы только по лайкам, фотографиям и записям на стене.

Девочка закончила заочную школу Дом-2. Экзамен по физиологии гениталий
сдала на отлично.

Куме,слышали новость,в Одессе-маме отрубили голову палачу-жюкову и снесли статую вовану илличу.
Куме вот была-бы новость если-бы вибросили на помойку мумию вована иллича и отрубили голову вовану хуйлу.

- Ты Суркова видишь?
- Нет
- А он есть!

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас.

Другие анекдоты: