АНЕКДОТ ПРО ГИНЕКОЛОГА

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдот про гинеколога.

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

Анекдот про гинеколога

Как получить оргазм у гинеколога

Бабуля жжет. Поход к гинекологу

Анекдот про медицину: у молодого гинеколога

Самый приятный медосмотр у гинеколога АСМР / ASMR Relaxation

Плановый осмотр у гинеколога

У России две беды - бояре и боярышник.

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

У меня на жену встаёт только кот

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

На фото тушка лисы, раскатанная комбайном до двухмерного состояния.
Комментарий: "Неплохой гобелен. 10-е годы XXI века. Солома. Лиса. Автор: Неизвестный комбайнер".

Любопытно, что люди, насмехающиеся над политкорректными американскими фильмами и люди, возмущающиеся неполиткорректными французскими карикатурами - это, как правило, одни и те же люди.

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.

Не люблю, когда кто-то хозяйничает у меня в доме.
Я этого не позволяю даже тараканам!

Посмотрел выступление Чубайса на корпоративе... Бля, даже Джастин Бибер меньше раздражает!

В жизни даже математика работает не для всех одинаково.
Для богатых-целые числа.
Для бедных-дробные числа.

Подумай - потом голым суй!

Вовочка видит мышь, бежит на кухню к маме, и говорит:
-мам, там мышь.
-вовоча будь мужчиной.
-Ага мышь то летучая.

- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

Говорить кому нибудь "Честь имею" как минимум двусмысленно!

Самое первое слово младенца после рождения: "Коррупционный скандал"

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Не из каждого плохого друга может получиться хороший враг!

- Какая разница между комарами и депутатами?
- Комары - куда более безобидные паразиты.

Начальник полиции Киева доложил губернатору:
- В центре Киева дерутся какие то пи№;%сы.
- Вы ошибаетесь. С одной стороны дерутся геи.

Наркокурьер Сидоров, убегая от сотрудников Госнаркоконтроля, забежал в ближайший фитнес-клуб и сбросил пару килограммов.

Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...

- Я на этой неделе в Лувре была! "Мону Лизу" видела. Нищебродский музей! На стерео у них денег не хватило!

- Джон, что это у русских в Челябинске бабахнуло?
- А это они откликнулись на наше предложение по сокращению ядерного вооружения!

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

Она считала его невменяемым. Соответственно, в себя не допускала.

На нЕзалЕжном заводе "Ижмаш", в цехе, где делают для бЕндЕровских схронов автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Мой планшет почти любое непонятное для него сочетание букв преобразует в слово ГРУША. Я не против, но напрягает.

-Владимир Владимирович, а откуда у вас бриллиантовые часы?
-Да я сам обалдел, когда с руки гипс сняли!

-Как думаешь,какое изобретение может принести миллионы,уровня майкрософт или эпл?,-спрашивает,сидя на привале,один грибник другого,крутя в руках смартфон. -Думаю,-отвечает второй,глядя в пустую корзину,-Прибор,точно указывающий место ближайшего гриба,с настройкой нужного вам сорта и размера!

Пожилой мужчина  аптекарше:
 У вас антивиагра есть?
 Нет, а что вас беспокоит?
 Понимаете, мне Этого уже не надо, а Ему все еще хочется. Такое впечатление, что Он гораздо моложе меня.



Шоу надо не смотреть, а читать. Бернард Шоу

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

Другие анекдоты: