АНЕКДОТОВ МНОГО РУ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

#112. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ С КОММЕНТАРИЯМИ И БЕЗ

Муж ГОДА. #Анекдоты

Про самовнушение. #Анекдоты

Про мужика-сибиряка. #Анекдоты

Про оранжевый хрен. #Анекдоты

Как Илья Муромец дебилом стал. #Анекдоты

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про завещание тещи. #Анекдоты

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

Похоже что обезьян сотворил человек, который попытался подражать Богу.

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.

Дети - цветы жизни. Тесть - кактус смерти.

Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.

- Почему?

- В этот день принято яйцами стукаться...

Бу против всех: с кем конкурирует Lada!
Ух ты! Уже и Б.у.!!
(с) rbc.ru

Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он
работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у
тебя экзамены.

- Вы не подскажете как попасть в роддом?
- Трахаться надо, не иначе!

Пару дней назад я смотрел на вереницу военной техники,направляющейся из РФ в Крым и прям чувствовал,что скоро начнется украинская агрессия.

Корреспондент беседует с депутатом Госдумы.
(К) - Не секрет, что в России резко отрицательно относятся к геям. А если президент замолвит за них словечко?
(Д) - Тогда мы все, как один ...

Как говорится, не рассчитывай на многое - не будешь разочаровываться.

В Марселе хорошо организованные "вежливые люди" показали себя с другой стороны.

"Европейский пармезан вернется в Россию"
Ну вот наконец то жизнь, кажется, налаживается!

Я оставляю вам свой е-мейл в любое время дня и ночи как только вам будет
нечем будет пополнить раздел всякая всячина пишите, звоните,
те-ле-графируйте и моё вдохновение к вашим услугам.
P.S. Моя репутация кстати тоже, поэтому и не под-писуЮсь.

Надо и в России что-нибудь существенное спиздить! Чтобы была легальная возможность еще много лет не возращаться на Родину, - рассуждал Сноуден, мысленно представляя себя в российской тюремной робе.

Уголовное дело против «бриллиантового мальчика» на Ferrari закрыли.
Цена вопроса - какие-то жалкие 500 долларов!!!

Анна: -Павел, ты хочешь меня распять?
Бестужев: -Нет, Анна, раз семь...
Анна: -Павел, что ты имеешь в виду?
Бестужев: -Анна, что имею, то и введу.

Разговаривают утром муж и жена.
- Милый, почему ты во сне скрежешь зубами?
- Сц@ко начальник и во сне житья не дает.

Если твоя невеста моложе тебя на 20 лет, то с будущими внуками будешь гулять именно ты.

Я знаю, зачем люди держат деньги в баксах. Когда бухой - так лень идти менять...

Рефлекс мальчишеских драк, это - не лучшее средство для бокса.

Короткая скамейка запасных приводит к тому, что часть запасных игроков вынуждена сидеть на земле.

А он тебя целует, говорит, что любит, и ночами обнимает, к сердцу прижимает... А звонит почему-то мне. А-ха-ха-ха!..

Виды опьянения:
Настеньки - прийти домой босоногой.
Царевны - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

На уроке английского:
- Так,ребята,давайте сегодня повторим прошлый урок! Мы с вами научились задавать вопросы и отвечать на них! Например: "Ху из мистер Путин?" Что надо ответить,Боренька?
- Вау,Мариванна! Разве мистер Путин ху!?

9-классница:
- Мама, я беременна!
- Увы, доченька, но это Я беременна...

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

"Задание по спасению Страны". Пъеса в одном действии:
- В бюджете нет бабок даже на бабок, вот, мы тут продали виолончели, есть кэшем 120 лямов баксов,но как их в бюджет то срочно передать, чтоб народ понял и ничего такого не подумал? Ты, полковник, спец по коррупции, давай, думай чтото...
- Быстро - это если конфискация бесхозного в доход государства...
- Ок. Короче, к тебе к сестры в квартеру сложим - пусть у тебя и конфискуют...

Так как российские десантники, задержанные в Украине, не гнали перед собой женщин и детей, значит, действительно заблудились, а не выполняли приказ.

Мужчины прирожденные рыболовы - любят хвастаться количеством пойманных рыбок.

На операционном столе лежит пациент. Заходит анестезиолог пьянный в
драбадан. Пациент испуганно,-Доктор, да вы же пьяны!-Кто? Я -пьян?-Да ты
ещё хирурга не видел!!..

— почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
— это у них пережитки бандеровского социализма в сознании.

Процессоры бывают только двухяйдерные.

Учительница вызвала Вовочку к доске.

Он ничего не знает, в панике смотрит на класс.

Натыкается взглядом на консультанта м-видео, и тот:

- Вам что-нибудь подсказать?

На фоне происходящих известных событий, мониторинг показывает: большинство россиян рунета видят во главе почти уже созданного в Матросской тишине правительства Анатолия Чубайса.

Россия - страна быдла, где быдло не уважает быдло, так как считает, что оно тут оказалось ненадолго.

P.S. Люди, уважайте друг друга. 99,99% людей навсегда остаются на той же социальной ступени, на которой родились. (быдлить на сохранившихся славянских языках значит жить, обитать).

Недавно прочитал слово «либидо» наоборот.
Задумался…

Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

Американские геи категорически отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Центризберком РФ предупреждает: на выборы президента РФ 18 марта и на наблюдение за ними будут допущены только сторонники Владимира Владимировича Путина.

Другие анекдоты: