ЖЕСТКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Самый смешной анекдот!

- Моя свекруха за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

- Слышь, Пятровна, а чавой-то муж Собчак
в рекламе мобилы самсунга на пол огрызок швыряеть?
-Походу, падруга, это не просто огрызок –
это такой у их намёк на «эпёл»!

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

Помните советский лозунг "Принимайте Православие"?

Автор идиёт. Как будто у среднестатистического бедного еврея в совке был выбор, что принимать!

Если назвать папку "Шмойства", а потом щёлкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано "Свойства Шмойства".

Если в армии выбивают дурь,значит там всё-таки служать "такие".

Водку терпеть не могу, но пью, чтобы закалять свою и так неслабую силу воли.

Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.

Раньше было - Свобода, Равенство, Братство!

А сейчас? Никогда мы не будем свободными, никогда мы не будем равными, никогда мы не будем братьями...

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка тянет руку: - Я хочу быть жидом!
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри, какой у этого жида Порш; посмотри на того жида, какой у него дом..."

Смотришь,на самозваную власть,НА Украине и думаешь неужели они всерьез считают,что сало ценнее газа.

-... а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.

- И что ему потом было?

- А что обычно бывает с долбоёбами всякими?

- Его назначили начальником отдела?

- Ты знал!

Иностранец в совке образца 1987 года:
- За чем это очередь?
- Масло дают.
- О! А у нас только продают! А это за чем очередь?
- Крестики выбросили.
- Какие? Православные пионерские? Да, у нас такие тоже выбрасывают.

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.

Сегодня была попытка развода меня на бабки! В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты. Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело. У меня все просто упало... как так... Думаю, надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона. Вообще стало плохо... Недолго думая собираюсь и еду к нему. Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался. Блииин... я был безумно рад! Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

Замечено, что мужчины обнимаются и целуются в трёх случаях: либо они голубые, либо - синие, либо - футболисты.

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он такой подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

Звонок по телефону поздно ночью.

- Здравствуйте, Сарочка.

- Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?

- Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.

- Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.

Женщина, сидящая рядом со мной в самолёте, начала сходить с ума и паниковать только потому, что я пакистанец. Я настолько сильно засмеялся, что аж гранаты из кармана выпали.

Не ломайте мои нервные клетки - там живут мои нервные тигры!

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по
фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Очень странно, что под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма не попали трансляции игр сборной России по футболу.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши обижаться.
Возможно, он просто представился.

— Ало, это прачечная?
— Белогорячечная. Государственная дума.

-Пошли в бар.
-Нельзя в бар.
-Пошли на рыбалку.
-Нельзя на рыбалку.
-Не жалеешь, что женился.
-Нельзя жалеть.

Я БЫ РЕПОСНУЛ, НО НЕЛЬЗЯ РЕПОСТИТЬ

- Как будет "секс" в дательном падеже?
- Не каждому!

Жениться на женщине с пятью детьми, это то – же самое, что доедать за кого-то суп.

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.

Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру:!!!

Владимир Чуров наивно полагает, что прозрачные урны обеспечивают прозрачность выборов.

Пьяная совесть сентиментальна.

Объявление.
Готов безропотно выслушать любую чушь. В обмен на высказывание полного бреда без слов возражений.

Другие анекдоты: