ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Еврейские анекдоты [16+]

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Смешные одесские анекдоты. Анекдот про евреев и зубных врачей!

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Сноуден, пригласивший правозащитников в Шереметьево, был очень удивлен, увидев бывших коллег из АНБ, специалистов среднего уровня. Ему еще повезло, что большинство отказалось по занятости, - каково смотреть в глаза недавним высшим руководителям.

Водитель автобуса с многолетним стажем не выходит из туалета пока не наполнится унитаз...

Если бы фамилия была от слова "Путь", то она бы звучала Путёв. А Пута - это крюк для пыток. Вы всё ещё против оппозиции?

Руководитель ЦИК Владимир Чуров заявил, что не заметил массовых вбросов
и каруселей. На следующий день он пришёл на работу с фингалом под
глазом. Со слов Чурова, он шёл на работу мимо детской площадки на
Болотной площади и не заметил вращающуюся карусель.

Суть «Игры престолов»:
1 сезон: только бы его не убили
5 сезон: да убейте их всех

Мой любимый вид отношений - алкошения. Когда вы вместе прибухиваете, смотрите сериалы, едите пиццу и не е*ёте друг другу мозги. Идеально.

В Киеве в продажу поступила новая партия кроссовок под броским названием "Мрія убивця". Они ярко-красного цвета и, если их владелец переходит на бег, они начинают истошно вопить на трёх языках (украинский, русский и английский): "Все в сторону! Я киллер!"

- Пап, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Жизнь - как океан: трудно плыть по бурной поверхности.
Слабые идут на дно - там спокойнее.

Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя...
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым…

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похер именно вы, ему похер вообще все.

Меню в психушке:
ЖИР32 - 5 р./Мб.
Горячий дог - 20 р./укус
Piz#a - 100$/ч.

- Бабушка, а как папа и мама познакомились?
- Они в юности спортом занимались, греблей. Мама неплохо гребла на каноэ. Вот твой папа и огрёб по полной...

Медведев призвал всех россиян активнее играть в бадминтон.
Активисты же призывали всех 4 декабря отправить играть в бадминтон
пожизненно двух главных россиян.

Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы!
***
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?

Гарри Поттер заходит в совятню и кричит:
Глазастик, Хедвиг, Букля! Глазастик, Хедвиг, Букля!
Заходит Малфой:
Што Поттер одной совы не хватает штобы фанатам письма слать?
Нет просто переводы разные.

Если ваш организм испытывает недостаток цинка, совсем не обязательно покупать дорогущих устриц, богатых этим микроэлементом, достаточно просто полизать оцинкованное ведро.

Муж приходит пьяненький, жена орёт и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого хрена ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед
лицом махала!

Другие анекдоты: