ПРО ВОДИТЕЛЯ АНЕКДОТ

Анекдот про водителя

АНЕКДОТ - Про Водителя Автобуса! Умора)))

Анекдот про водителей

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

анекдот про водителя и трех грузчиков

Анекдоты про ДПС и водителей

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня про водителей!

Добротный юмор (анекдоты) - В суде

Анекдот грузчики и водитель ржака

Анекдот Про Водителя!!!Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!!

Решающее влияние на политику оказывают не участвующие в ней.

Беседуют Вова и Алина.
- Вова, а правда, что вокруг России все бендеровцы?
- Правда, Алиночка, правда.
- И Меркель -бендеровка?
- Типичная дойч-бендеровка!
- И Обама - бендеровец?
- Типичный афро-бендеровец!
- И Янукович - бендеровец?
- Нет....Янукович просто идиот!

Говорят, что нужно верить в себя. Но как я могу верить этому тупому, ленивому козлу?

Ушел, громко хлопнув форточкой.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям...
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

- Приехал к нам в страну просить политического уе%%ща.
- Вы наверное оговорились коллега, хотели сказать - политического убежища?
- Откуда у нас политическое убежище ?

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трёхлетний срок за хулиганство.
- Это твой ребёнок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вёл себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Порошенко объявил Луну планетой-агрессором, поскольку она без разрешения пролетает над территорией Украины. И объявил бесполетную для нее зону. Для исполнения указа правительству поручено разработать поправки в закон всемирного тяготения, в частности установить значение гравитационной постояной в величину, отличную от используемой в стране-агрессоре. Вплоть до отрицательных значений.

Apple решила закрыть iTunes! Главное чтоб торренты опять не закрыли!

Объявление на столбе: "Возьму на работу ясновидящего. Куда обращаться - сами знаете".

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

- Сейчас бы чай с булочкой да в постель с дурочкой...
- Сейчас бы пива с фисташками да в кровать с милашками!

Старший брат младшему:
- Мы теперь с тобой взрослые, нам надо начинать материться! Пойдём на завтрак, я скажу "бля", а ты "нахуй". Понял?
- Понял.
Приходят на завтрак. Мама:
- Что не завтрак будете, сынки?
Старший:
- Я, бля, оладушки!
Мать на ему затрещину, выгнала из-за стола. Обращается к младшему:
- Ну а тебе чего?
- Я точно не знаю, но нахуй мне такие оладушки!

Мэр Собянин выдвинул новую версию всемирного потопа. Типа Господь Бог тоже иногда сносил самострой.

Самое короткое сочинение на тему "Как я провёл лето": "В Интернете."

- Зачем вы, девушки, красивых любите?
- За чем? Даром за амбаром!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. -
Хватит ныть, вези давай!

Владимир Путин создал сайт в новой доменной зоне: premier.gov.no
7 мая он подарит его Дмитрию Медведеву

В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.

Другие анекдоты: