НЕПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдоты про мужа и жену. Неприличные анекдоты!

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты про секс.

Анекдоты матерные смешные! Анекдоты неприличные!

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Неприличные анекдоты! Смешные анекдоты про грузинов!

Анекдоты - про Вовочку

Ортопедические матрацы «Могила». Горбатого «Могила» исправит!

Вячеслав Островцев

Дед кричит бабке из туалета:
— Слышь, я ещё в своём уме и до маразма мне ещё далеко!
— Ага, поди, опять сидишь, умник, срёшь, а штаны снять забыл.
— Ох, мать твою…

© Дмитрий Лавренков

Если один раз - не пидорас, то, по логике, два раза – два непидораса.

Ломай систему - воруй цыган!

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя
кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.

Страна "А" плохая и насквозь прогнила.
Страна "Р" хорошая и успешно развивается.
Внимание вопрос!

В какой стране лучше жить человеку ?

Эстетическая лень - лень послать всех нахер.

Только у нас есть семьи, где мать русская, отец "афганец", а сын-летчик сириец". @konaarm

-Хохлы требуют пересмотра итогов Второй Мировой...
-А мы им ПЕРЕПОКАЖЕМ!

1992 год. Поп из обнищавшего колхоза молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе
молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили
тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.

- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
- Кто?
- Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры.
- Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...

Жаль, что владельцы нефтяных компаний в школе не учили арифметику ,
а то бы поняли, что потерять три процента продаж,
но при этом за остальные 97% проданной нефти ПОЛУЧИТЬ ВТРОЕ больше ,
- чуть чуть ВЫГОДНЕЕ , чем ПРОДОЛЖАТЬ НАРАЩИВАТЬ ДОБЫЧУ ...

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

- Ребята, я нашёл телефон Буша!
- Сёма, это не телефон Буша, а бэушный телефон!..

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охуенос колотунас!

Украина выполняет минские договорённости. Кто-то неизвестный заблудился на 6 км в Донецке. Оружие и технику они в военторге купили.

Бракосочетание Пескова и Навки назвали свадьбой года, т.к.свадьба тысячелетия прошла в Чечне.

- Папа, а как правильно: "гавняшка" или "говняшка"?
- Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает. Быть тебе министром, не меньше.

Уточните, пожалуйста, правительство решило выплатить по 5 тысяч рублей военным пенсионерам и работающим пенсионерам. Значит, я работающий военный пенсионер получу 10 000 рублей?

Настоящих мужчин астрономов всегда утешал тот факт, что Большой взрыв когда то был ну очень маленьким.

Услышав по новостям сообщение Минздрава, о том, что больше миллиона человек в стране страдают ожиреньем, жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что именно ты имел в виду, когда говорил мне, что такие как я "одна на миллион"?

В Новосибирске прошла традиционная монстрация, на которой пронесли портрет Путина вперёд ногами.

- Владимир Владимирович, а почему от ваших санкций все больше и больше страдают простые россияне?
- Бей своих, чтоб чужие боялись!

Три дня хожу мимо кучи с песком на стройке и забываю набрать. Ведь всё строители растащат!

НАСА опубликовало увеличенное фото Плутона.
Роскосмос опубликовал увеличенное фото Путина

Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».

- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала:
"Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!

Мы, с мужиками во дворе, часто собираемся и играем в футбол.
В нашей команде есть Пеле, Марадона, Зидан, а вот российских футболистов нет.
Брезгают сволочи, мои мужики.

«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год твой список девочек,
которые плохо себя вели. »

- Арсений Петрович, теперь придётся пересчитывать бюджет, ведь курса 21, 7 уже и быть не может?
- Ничего не нужно пересчитывать. Просто в значении курса запятая была лишней.

Не находите ли Вы, поручик, что слово оптимист созвучно с "онанист", а слово пессимист с "педераст"?

судя по всему, самые злостные онанисты работают в шиномонтажах: у них у
всех руки волосатые, а все стены по кругу оклеены плакатами с голыми
женщинами

Граждане страны мешают путину править ими

- Почему христиан называют "овцы господни" ?
- Потому, что всю жизнь $тригут. А когда стричь нечего - на убой.

Другие анекдоты: