АНЕКДОТ ПРО ЛЮБОВНИКА

📌Анекдот про Любовника

📌Анекдот про любовника в лесу

📌Анекдот про любовников

Любовник. (анекдот)

Смелый муж поймал жену с любовником. Анекдот!

📌Анекдот про измену

Анекдот про любовников, авиакатастрофу и надпись

Сын застукал маму с любовником. Анекдот смешной!

Муж неожиданно вернулся из командировки. Анекдот!

Добротный юмор (анекдоты) - Любовник в шкафу

Мама говорит старшей дочери:
- Доченька, поди побаюкай свою сестренку, она о5 плачет.
Старшая дочь врывается в комнату к сестренке, начинает качать кроватку и петь замогильным голосом:

- Спи, моя гадость, усни,
В морге погасли огни,
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат,
Спирт там сотрудники пьют
И мертвых девок ебут,
Спи, моя гадость, усни,
Скоро там будешь и ты...

Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.

Остались только две неприличные части тела женщины - сосок и желобок.
Меньше полпроцента площади.
На всё остальное даже папараци давно не обращают внимания.

Как говорят в Индии, корова – хоть животное и священное, но очень вкусное!

Готовится закон об амнистии капитала. Успей наворовать!

- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...

Как гугл-переводчик относятся к Порошенку!
Переводим с русского на немецкий
лидер россии - russische Präsident
лидер америки - Leaders of America
лидер украины - Führer der Ukraine

Скинхеда Мишу, побили свои же. На вопрос: - За что? Был ответ: - Да юмор
у него какой то ЧЕРНЫЙ.

Демократия - это как пивной животик. Если здоров, богат и весел, он рано или поздно появляется, но само по себе отращивание пуза проблем не решает.

Героями не рождаются, героями-умирают.

В Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц - старая недостаточно подошвы обуви разъедает!

Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.

В демократическом обществе так стараются не обидеть невиновных, что даже бояться наказать действительно виноватых.

Израиль заинтересовался российскими яйцами, сообщил замминистра сельского хозяйства России Левин.

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

В РФ сейчас так много запретов и ограничений насчет того, куда и как ехать, что
туристам впору становиться тюристами.

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист: «Падаю…»
Оптимист: «Лечу!!!»

Под Украиной проходит продолжение уральского хребта, поэтому Россия заявила о правах на украинскую землю.

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

Другие анекдоты: