АНЕКДОТ ПРО ПОЗУ 69

📌Анекдот про позу 69

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про позу 69

Анекдот про позу 69

Анекдот про позу 69 !))

Анекдот «Поза 69»

Позы 69 или 68 - какая поза лучше для минета и оргазма? - Лучшие позы секса

Поза 69

69.Анекдот Божественно

Анекдот про позу 69. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

Рубль -- Набиуллиной голосом Мягкова:
-- Что Вы меня роняете?
Она:
-- А не е##т.
-- Кто не е##т?
-- А никто не е##т.

Америка и Евросоюз наложили санкции, позвонили в дверь и убежали.
А России похер, ее дома нет!

Незаметно, за 20 лет, всеобщая образованность населения превратилась в
радикально презираемое сектантство.

Знаете ли вы, что события на Украине объясняются тем, что по поручению Путина Никита Михалков начал снимать новый телесериал-боевик «Украина возвращается»?

Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.
За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.
- Хорошо, по крайней мере, что не освистали, - говорит он.
- Ну, это вполне естественно, - отвечает его друг, - ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.

В соответствии с правилами "единого окна" - в России теперь одна беда -
"дураки с мигалками на дорогах, построенных (отремонтированных) ими!".

Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год… Ну иногда… Ну пару раз то точно была… Ой, да ладно, сама всё куплю.

Записка, наклеенная на лоб спящего мужчины: "Ушёл в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь и всё обсудим".

Как говорить искренние комплименты

У тебя такие глубокие морщины, что там можно парковать велосипеды.
У тебя такая крупная перхоть, что ее можно использовать вместо летающей тарелки.
У тебя нет морщин, это просто бугры на коже.
Твои губы похожи на щель банкомата.

Хотел стать самым лучшим – не дали. Хотел стать самым брутальным – не
смог. Придется остаться САМЫМ НЕПОВТОРИМЫМ!..

Из газетных заголовков:

- Ходорковский прибыл из Берлина в Швейцарию.

- Меркель получила перелом, катаясь на лыжах в Швейцарии.

... и это его благодарность?!

Европейский скандал с кониной нашел свое продолжение на Украине. Там выяснили, что под видом свинного на базарах продавалось конское сало.

- Слышал новость: черноротую Лену Бондаренко назначили главой медиахолдинга, как Кабаеву!
- Наверное, Леночка-людоедочка тоже чья-то кабавеа, раз ее на аналогичную должность назначили…

Китай отказывается от программы "одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Россия - мой дом".

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

Говорят, Максим Галкин собирается сменить фамилию... Решил убрать линшее "Г"...

Знакомые поголовно выходят замуж и женятся,разводятся и снова выходят,я как стоял с сигареткой посреди жизни,так и стою.Стабильно не доебаться...

Россия как была региональной страной, так ею и осталась: просто за пару недель она расширила свой регион на 2600 км.

Перда какая-то чего она ещё хочет всё перечисляет.

"Путин наградил Жириновского орденом «За заслуги перед Отечеством»"
- полностью поддерживаю решение президента: какое Отечество, такие и заслуги с заслужившими.

- Доктор, меня никто не уважает...
- Съ*бал нах*уй из моего кабинета!

Британские учёные изобрели яд, которым нельзя отравиться ни в каких дозах.

Пишут, что в Томском кадетском корпусе, где в каше были найдены червяки, закончилась туалетная бумага.
А закончились ли червяки, не пишут.

Вирус гриппа, от которого не уберегли Медведева, ослабил его иммунитет от уголовной юрисдикции.

Наступила осень. Ударили первые морозы. По обочинам взошел богатый урожай лысых покрышек.

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.

Вопрос армянскому радио:

— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?

— А в нЕзалЕжной, наверное, пока нет электричества.

- Маша, надо думать о высоком, а ты поступаешь так низко!
- Света, но у Пети реально большой!

2050 год.
....сразу после бурного секса.
Нажимаем справа снизу от уха у партнерши.
Свойства задач и меню "Пуск"
Безопасное извлечение устройства.
Теперь устройство может быть безопасно извлечено.

Рунет гудит слухами о повальном отравлении в Турции руссо туристо
палёным алкоголем. И полно советов во спасение: как опознать
некачественные напитки, где и как выбрать бухло почище, как
нейтрализовать ядовитые примеси, чем лучше закусывать, и т. д., и т. п.

Но ни одна падла не выдала самый верный способ: НЕ ПИТЬ!

– У вас есть что-нибудь от головы?

– Вот, возьмите ухо.

После выборов Макрон отметил свою победу в стриптиз клубе.
Он заказал самых сексуальных(по его мнению) девушек 65+.

- Любимая, я хочу, чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница!
- Но она же грязная!
- Да, она грязная. Но спокойно стоит и ждёт молча.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Для оптимистов сегодня - 34 июня! Для пессимистов уже минус 88 октября...

Другие анекдоты: