АНЕКДОТ ПРО ДОБРОЕ УТРО

Анекдот "Доброе Утро".

Анекдот про утро!

Доброе утро просто ржака. Вот это прикол. Смешно до слёз :)

Утро с пива СМЕШНО ДО СЛЁЗ Новый анекдот

«Анекдот от...», Наше Утро

Анекдот про доброе утро у евреев

«Анекдот от...», Наше Утро, 27.05.2013

ПРИКОЛ С ДОБРЫМ УТРОМ!

Доброе Утро Девушке! Прикольные видео приколы и анекдоты про

«Анекдот от...», Наше Утро

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

В связи с многочисленными слухами о том, что депутаты идут в магазин за хлебом, а покупают водку,
депутаты ПЕДРО/Партия ЕДиной России если чо, без обид/,решительно это опровергают и заявляют, что они в магазин за хлебом ездят.

Египтяне придумали пластическую хирургию по изменения внешности,
датчане - по изменению пола, евреи - по изменению национальности,
Путин - по изменению религиозных убеждений.

Папа Вовочки собирается в Ленинград.
Он говорит своей дочке:" что тебе привезти из Ленинграда?"
Дочка:"привези мне платье."
Папа Вовочке: а что тебе привезти?"
Вовочка: "не знаю!"
Папа: "у тебя есть 5 секунд, чтобы подумать!"
Немного подумав Вовочка говорит:
"Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед!"

Умом Россию не понять. Кролик тоже хотел узнать удава поближе - теперь он знает его изнутри

Титры: 4 марта 20.40. Где-то под Москвой. Голос Копеляна за кадром: - Десять минут назад Штирлиц остановил машину. Но ровно через двадцать минут он проснется и поедет в Москву, чтобы проголосовать на выборах. Все избирательные участки должны закрыться в 21.00 по московскому времени. На часах Штирлица было 17.40. За много лет работы в Германии он забыл, что разница во времени между Москвой и Берлином - 3 часа.

-Какую сказку вам родственники читали перед сном?
-Вот эту: "Все люди имеют школьный аттестат (и диплом)".

Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за
встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро
будет трещать башка...

Правящая в России партия "Единая Россия" присваивает себе выполненную
работу всей России в агитации до выборов и никогда не участвовала в
свободных предвыборных диалогах - спорах со своими конкурентами из
других партий. Когда власть сменится мы заставим Европу вспомнить, как
она признавала эти выборы свободными и "демократичными". В США такое
невозможно, не так ли? Когда до выборов объявляется победитель это так
демократично. Учти Европа. Если премьер-министром России станет
президент Медведев Д. А. - твоя смерть в течение 2-3 лет не оборима. Ибо
он за атомные электростанции! Чтобы нам свариться в атмосфере хватит и
60 градусов по Цельсию в течение шести дневных часов. Кассандра. Так в
чем анекдот? В планах до 2015 года.

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали «Горько!»

Русский, Казах, Немец. Начали спорить кто из них терпеливей и дело пошло
так. Сели они в лодки каждый в свою и не шевелились. Тут русскому на лоб
комар сел, у немца сопли текут, у казаха браслеты с рук падают. Русский
комара прибил
- Акула Немец сопли вытер -Там (пальцем показал) Казах браслеты надевает
-Ну щас я ей покажу

- Давненько я тебя трезвым не встречал!
- Так с горя пью.
- Что случилось?
- Похмелье по утрам случается. А похмелье - горькое горе.

Сейсмологи бьют тревогу: у кротов начинается брачный период!

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские туристы
потеряли у них ребенка с именем Тагиииил...

- А вы куда едете на Новый год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

«Мы были единой страной».

Это мне напоминает распавшуюся семью, где муж алкоголик остался один и сидя среди гор рваных носков, пустых бутылок водки. Наяривает бывшей жене, которая уже устроила свою жизнь. И нагло требует, чтобы она дальше выполняла свои функции на том основании, что когда то они были вместе. На резонное «Иди, Ваня, нах*й», Ваня продолжает в духе «у нас же общие семейные ценности». Пытается лезть к ней в квартиру, получает п*здюлей...

ОТВЛЕКАЮЩИЙ МАНЁВР

Сначала житрожопый пастор Турчинов вяжет в кутузку активистов ЮВ, начинаются протесты супротив арестов, он обещает выпустить арестованных. А о главном – ни слова. Заиграли. Проехали...

На президентских выборах в Пидераше для упрощения подсчета голосов было установлено две урны. Одна - за Хуйла, другая - шредер

Вам трон не жмёт? А то у вас такой упитанный зад...

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

На каждого дурного царя найдется свой ипатьевский дом.

Другие анекдоты: