АРБАТСКИЕ АНЕКДОТЫ КОТОВСКИЙ

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Котовский на Арбате (2004 год)

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.1

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский - вечер арбатских анекдотов

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.4

Арбатские анекдоты - Артем Котовский - Поступление в театральный институт

Поглядел на бразильцев, понимаю: наш вылет - оказывается, это было счастье.

Русский язык!
Ну почему ты не даешься тем, кто пишет листовки в твою поддержку?

- Кем будет Путин после отставки?

- Президентом планеты Марс.

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

Женская трагедия, - это, когда декольте есть, а что показать - нету. Мужская трагедия - декольте есть, что посмотреть - тоже есть, а смотреть - не хочется. © Тигран Бабаян

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему в США украденные из Ирака и Ливии нефть и газ называют "сланцевыми"?
Армянское радио ответило:
- Да потому,что их для США добыли голозадые наёмники,обутые во Вьетнамские сланцы...

В Челябинске недавно был обнаружен мальчик, воспитанный фразой "Есть
позвонить?".

После многочисленных побед Мартена Фуркада в биатлоне, невольно задумываешься: "А тому ли французу президент дал гражданство?"

Урок истории в 2021 году...
Умер Сталин... На похоронах в давке погибло 3000 человек...
Умер Путин... На похоронах никто не пострадал. Пришли только депутаты и высокооплачиваемые чиновники...

Захожу в наш заводской туалет, смотрю, ни одного стульчака. Спрашиваю знакомого:
- А куда сиденья делись, ещё вчера все 4 были на месте?
- Дак уборщица сегодня утром скрутила, чтобы поменьше работы было, а то мыть ей их надоело.
- Ну это полумеры, - говорю, - чтобы совсем ничего не делать, надо было ей унитазы свернуть!

Лучше с Петровной на Майорке, чем с майоршей на Петровке.

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВиР? с благословения Христа"

Отели Нью-Йорка оборудуют горничных тревожными кнопками. Сейчас
тестируются разные точки размещения кнопки.

- Единственная категория любителей, которая так и не перешла в профессионалы, это- любители выпить.
- А как-же алкоголики?

Скоро в школах дети будут учиться писАть, выводя не черточки и крючки, а смайлики.

- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я – что, герой?
- Нет, батенька, вы – просто дурак.

Рабинович строго спрашивает тёщу, приехавшую из Бердичева погостить:
- Мамо, а шо это ви такое пьёте?
У неё в рюмке буквально 20 капель.
Она испуганно отвечает:
- Водку...
- У нас в Одессе, мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют...

"Причина крушения самолета в Москве,в котором погиб французский миллиардер: вся смена работников была пьяна". Пьяные? В России? Не может быть! Расшибусь в лепёшку - не поверю!

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.

Интересно, можно ли по суду признать людей, зачисливших просто неудачную пародийную комедию "Невинность мусульман" в разряд экстремистских, просто экстремальными дебилами?

Другие анекдоты: