ДИМА ВЕРНЕР АНЕКДОТЫ

Рунетология (8): Дима Вернер, создатель Анекдот.ру

Анекдот про доставку навоза !!!( От подписчика Эдуарда Уральского )

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Анекдоты про Вовочку 1

Анекдот про Вовочку, самые большие яйца

Анекдот про Вовочку, три чувства

Анекдот про Вовочку, первый человек

Анекдот про Вовочку, о чем думают женщины?

Пучков. Трогательная история о кроте

Кто блять наделал?

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

Активистам, которые агитируют голосовать за Путина, надо надеть эсесовские мундиры, так и понятней и чеснее.

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

В роддоме:
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и "Хищника"!..

Верить в Бога глупо, но приятно.

Я всерьёз агентство "муди" воспринимать не могу...

Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу:
- Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи?
Зал (хором):
- Не хотим!
Конферансье:
- Вот и прекрасно. Концерт окончен!

Путин летит на йух

Маленький гномик не выговаривал букву «н». Когда он говорил:
- Я гомик Феликс. – Одни дяди с любовью гладили его по головке и
предлагали конфетку, другие дяди старались поскорее увести своих детей
прочь. Дяди не ведали, что у гномика Феликса был обычный дефект речи.

Не жалуйтесь на рекламу – у неё работа такая.

- Алле! Это что, секс по телефону? – Нет. А почему вы так решили?! – Да
я заебался вам звонить!

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Как появился первый видеоклип.
Екатерина Фурцева села смотреть фильм, она была на взводе, потому что ждала одного парня, с которым хотела трахаться. Посмотрела десять минут ленты и, интересуясь временем, она спросила, сколько ещё там, и тут же переведя взгляд на таймер, она воскликнула, ещё два часа?! чтобы через три минуты закончили! так появился первый советский видеоклип.

Интересно, что отбил ногой секретный герой России?

При сексе прижимается грудью к двум бугоркам на теле партнера, может только самец человека и верблюда.

Я думаю разумно было бы для тех мужиков, которые прут, как бараны, на трусиках девушки рисовать знак "Тупик".

Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.

Семейное положение: в активном поиске семейного бюджета.

(c)Ilze Falb

Пью кофе в гостях у знакомого.
Вкусный.
Спрашиваю, что за сорт?
-Капе Лювак.
Удивляюсь.Дорогой, вроде как, редкий.
Спрашиваю, где берешь, сколько стоит?
-Сам делаю, бесплатно.

По статистике больше всех вкалывают не трудоголики, а процедурные медсёстры и наркоманы.

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо...

Да-а. Старость потихоньку подкрадывается. Уж ничего не хочется делать... Остается только работать.

Утром навигатор долго отговаривал меня ехать на работу.
Забыл маршрут с вечера поменять.

Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

Когда я сидя у ноута задал сам себе вопрос:"Не ужели правительство за всеми следит?", то из динамиков услышал голос: "Ты, что в мире семь миллиардов людей, просто не хватит сотрудников. Не будь маленьким, не верь слухам и отклей уже скотч от веб камеры, а то не видно ни чего."

В последнее время новостные телепередачи всё больше похожи на сериалы:
1) главные герои одни и те же;
2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий;
3) сюжет вполне предсказуем, и кем-то уже пишется за кадром...

-Северная повесть. П. Бестужев рассказывает своей возлюбленной А.
Якобсон о деятельности Саакашвили. Детям до 18 смотреть запрещается.

Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.

Раздражённый старшина говорит новобранцу, из которого никакими способами не удаётся сделать дисциплинированного солдата:
- Знаете что, Рабинович! Купите себе пушку и стреляйте из неё сами!

Дима Билан, чтобы не скучать дома, скучает в подвале.

- Ты вообще долбанулся, за рулем, а водку с пивом мешаешь.
- Так пиво-то – нулевочка!

Ребенок,6 лет.
-Мама,я вот тут подумал,буду все таки космонавтом.Вот будет у меня жена,будет все время говорить:"Пропылесось,приберись,сходи в магазин...".А я не могу,я в космосе!

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?

- Да не, я ночью, когда все спят.

Директор:

- Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом работаете.

Россияне приехали в Минск и не смогли там найти гостиницу «Белоруссия».

Были в России три беды: война, голод и монгольская оккупация. Теперь появилась ещё одна - олимпийские игры.

Мы все являемся свидетелями мега-проекта самоотрыва от отсталой Орды великой Украины и ее вхождения в лоно европейских народов. Его величественный смысл - «В Брюсселя за труселями»

Другие анекдоты: