АНЕКДОТ ПРО ТАНКИ 28 НА 7 РОТ

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук

Армия России (прикол/Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук)

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Анекдот про 28 танков

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот который взорвал интернет

Анекдот про логику зайца.

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

- Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?
- Завидуют.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы...

Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы":
- Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке?
- Все сто.
- Тогда я требую напечатать опровержение!
- А что случилось?
- На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий
районный суд!

И только пристальное внимание прессы к рыбалке Путина спасло ирбисов от охоты на них поохотиться.

Вышедший к детям в костюме Деда Мороза Рамзан Кадыров должен был сказать что-то доброе и волшебное, но по привычке крикнул ЗАРЭЖУУУУУУУУУУУУ!

При демократии минус на минус не дает плюса.

Pussy riot это не то, что происходило в Храме Христа Спасителя. Pussy riot это, что сейчас происходит с Вайнштейном.

Горбачев предложил Обаме поддержать его и ввести войска в Россию, т.к. считает себя легитимным президентом на территории СССР.

Милые дамы! Мужчины искренне поздравляют Вас с 8 марта! И желают некоторым "серым мышкам"... 50 оттенков серого!

Два пожилых профессора математики беседуют в коридоре университета:
- Коллега, мне кажется, что эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости…
- И не говорите, коллега! Сисек почти нет…

Она хотела бы жить на Манхэтене, но родилась мужиком в Саратове.

Есть вещи, которые лучше не знать. Многие считают, что это грамматика и пунктуация.

...Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IPad, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет...

«Я тебя так люблю, что обняла бы тебя, даже если бы ты был кактусом, а я – воздушным шариком», - сказала она.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Если в Яндексе в "Отправленных" не сразу появляется письмо, это не Яндекс виноват. Просто копия вашего письма еще не дошла в ФСБ. Наберитесь терпения, у них там тоже бывают технические неполадки.

Как то меня довели и я стал жаловаться на жизнь в смысле: "А вам так хреново не было? То-то, раздолбаи-счастливчики!!!". На это мне они говорят (не точно передаю - уже не помню, что мне сказали, речь идет о смысле):
- Ну и что! А вот мой знакомый, парень, - он жениться собирался, его убили!
Я тут осекся и замолчал. Срезали меня. Конечно, не одному мне трудно, не одного у меня горе - что я тут ору на весь свет...
И вот уже спустя много лет до меня дошло как сильно меня надули эти раздолбаи-счастливчки...
Ведь это не тот парень, которого убили сказал: "Я был молод, собирался жениться, а меня убили. Я тоже несчастен. И больше тебя. Не ори тут. Ты не один.". Нет, это сказал вовсе не он... Кто-то из раздолбаев прикрылся чужим горем...

Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.

Новости Серпухова. Впервые за 40 лет роддом обнесли забором.
А вход туда - только через женскую консультацию!

- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Старческим слабоумием лучше страдать с детства, и до глубокой старости им наслаждаться.

Психиатры утверждают, что все мы больны, но не всех вовремя диагностируют.

Порошенко:
- Давайте так: утром газ – вечером деньги.
Путин:
- Так не пойдет. Вечером деньги, а к утру - согреетесь.

Однажды у Абрамовича кончились деньги...

"У нар, тс, Лилипутин!" - прочтите эту фразу задом наперёд и вы поймёте, за что.

Если вы не нашли чёрного кота в тёмной комнате, значит, вы - тот самый кот.

Наступает ночь. Город засыпает. Тараканы в моей голове просыпаются и требуют пожрать.

– Сёма, ты можешь дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу дать оптимистический, пессимистический и реальный прогнозы.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

- Видимо, единственный критерий, по которому выбирают кандидатов в депутаты по партийным спискам, это прочность их сидалища.
- Почему ты так решил?
- Сколько они уже разных плюшек себе поназначали, а жопа ни у кого так и не треснула!

Другие анекдоты: