АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНОВ

Анекдоты на Арбате часть 1

АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНОВ И ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ ПАСМОТРИ!

Анекдоты про наркоманов

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

смешной анекдот "два наркомана"

Анекдот про наркоманов зайца,льва и дракона

Анекдот про наркомана

Анекдот №13 Винни пух и пятачок наркоманы

анекдоты про наркоманов

НАРКОМАН ЛОВИТ УТКУ !!! АНЕКДОТ ЧЕТКИЙ !!! смех юмор

Коноплянка улыбался всем поддерживая гей сообщество. Но жюри было непреклонно. Вперед только Европу с реальными деффками..

Шепелявую блондинку на новом Лексусе, которая везла в богажнике сало останавливает гаишник.
Открывая багажник он ее спрашивает : "Что это"?
Она не будь дурой ответила: "Насо сало"!!!

Выходя из себя, гасите всех. Василь Лукаш

Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка:
- А давай попросим у него двух маленьких кроликов?
- Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг!
- А мы их в твоей комнате поселим.

Вернёте молодость - отдам пенсию!

- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пидарасов много.
- Во Франции?
- Нет, в парламенте.

Черчель интересуется у камердинера:
- Почему немцы так и не смогли дойти до Москвы?
- Пробки, сэр.

- Господин Пенкин, мы вас приглашаем в шоу "Один в один".
- Один в один? Ну что же, мне это знакомо!

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

- Какой все же настоящий рост ВВП в России?
- 170 см.

Галкин взволновал фанаток новым видео...
- Честно признаюсь, подумал, что видео с того света! А на деле - в фартуке на голое тело! Вот умора!!! Подругу себе после Аллы подыскивает... Возможно такую же старенькую...

... Отец смотрит дневник сына.
- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

Новоиспеченный премьер-министр Украины Арсений Яценюк заявил:
- Повышение тарифов ЖКХ увеличит число бедных в Украине в 2,5 раза.
-------------------------------------------------------------------
Теперь их будет 123%.

-Больше так нет готовьте!,-говорит любимый зять тёще,отваливаясь на спинку дивана, -А что,не понравилось? -Наоборот,очень вкусно,но второй раз так объезца,я не выдержу!

- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...

заголовки статей
"Глава ЦИК Владимир Чуров готовит систему для мониторинга выборов в США"
следом
"Американский шериф признался в подтасовке выборов"

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

Пристегиваясь в такси, вы оскорбляете водителя, не доверяя его способности вести автомобиль без аварии.

Я не гей и не сочувствующий. Но считаю, что таких как Милонов надо ебать в жопу!

Мужчина входит к часовщику со своей собакой:
- Я привёл вам Джека.
- А зачем? - удивлённо спрашивает часовщик.
- Не знаю, что с ним стало. Он останавливается ровно через каждые пять минут.

Единственное, в чем Путину осталось превзойти И.В.Сталина так это в количестве жертв. На похоронах.

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".

Тесть и зять обедают. Вдруг тесть:
-А-а-апчхи!!!
-Будьте здоровы, дядя Дима!
-Ой, не смеши, Володька, а то ещё и подавлюсь!

Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое российский Крым, ему в 4 раунде выключили свет.

Другие анекдоты: