АНЕКДОТ ПРО МИНЕТ

📌Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот-фильм - Минет в подъезде

📌Анекдот про Анестезиолога

Анекдот про минет

Три пошлых анекдота про минет. (18+).

Прикол на дороге)))до аэропорта штука трахаешь и минет!

Угарный анекдот про минет.

У иностранца в колхозе спрашивают:
-Як вам наш радянський автопром?
-Он мне напоминайт Степан Бандера!
-Тю, клятый буржуй! Аджэ Стэпан Бандера николы нэ робыв автомобилив!
-Вот именно.

Мужик,не считая вагоны,забегает в электричку,достаёт наушники и начинает слушать спортивный репортаж. Через пару остановок,впереди сидящая старушка,что-то спрашивает. Мужчина понимает,что обращаются к нему,хотя вокруг есть люди,которые ничего не слушают и не читают. Он вынимает наушник и слышит:-Это какой вагон,третий или четвёртый? -А какая разница? -Мне это очень важно!,-заявляет старушка. "Кому важно-при входе считают",думает мужик,но вслух произносит,-Не волнуйтесь,и третий и четвёртый вагон идут в одном направлении!

Кошмар иностранца;
утренник-мероприятие;
дневник-книжка;
вечерник-студент;
ночник-лампа.

На балу, мичман гвардейского экипажа Павел Юльевич Бестужев, будучи
изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть
пуговицы... К нему подходит Анна:
- Павел, у тебя там... торчит.
Мичман, посмотрев вниз:
- Ты мне льстишь, Анна! Не торчит, а висит...

Вымерли эльфы 80-го уровня.

Зато расплодились санкции США 80-го уровня.

Когда пСАКИ элегантно крутит своей симпатичной, но бестолковой головой, слышно как там булькает моча.

Был вчера в стрип-клубе. Видел много конченых людей.

Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

- Закурить есть?
- На.
- А на пиво полтинник ?
- На.
- Всё равно в морду получишь: ты, гад, права человека не соблюдаешь!

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

- Сынок, ты должен четко запомнить правила этикета: стакан в правой руке, огурец - в левой.
- А капуста?
- Капусту кушаешь ротом.

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".

Утверждение, что американское всегда удачнее русского - довольно спорное. Первый в мире сверхзвуковой пассажирский самолёт Ту-144 поднимался в воздух, а Боинг-2707 - ни разу...

Трудовик с похмелья поставил пятёрку только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.

Теперь выходя на митинги против повышения пенсионного возраста, тех людей, которым пенсия в 65, будут бить дубинками те, у которых пенсия в 45.

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...

Странное существо - советский человек.

Бьет, потому что любит.

Воюет за мир.

Работает, чтобы отдыхать.

Убивает, чтобы жить.

Пьет отраву за здоровье.

Вводит звание Героя Советского Союза, будучи нЕзалЕжным хохлом.

И НОСИТ КРЕСТ, ПРИ ЭТОМ МОЛЯСЬ ЕВРЕЙСКОМУ МАЛЬЧИКУ!

- Тьфу - copy-paste-paste, чтобы не сглазили!

Женщина способна любить хамяка только за то, что он все-таки редкое животное.

Киргиз пишет письмо в свое родное тв. Уважаемая редакция,убедительно прошу, во время завтрака,обеда,полдника,ужина не показываться рекламу унитаза. Прошу не отказать.

«Отдам котенка в добрые, нежные, ласковые руки или утоплю! »

Другие анекдоты: