АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ

Армейские анекдоты № 1

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

на первый второй рассчитайсь))

Анекдоты. Про армию - внештатная ситуация

анекдоты про армию

Анекдот про танк

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЫТОГО СОЛДАТА | Денис Пошлый

Анекдоты. Про армию - десантник

Каждый имеет право на отдрых.

- Если я заведу аккаунт в Ггггл, Ггггл будет обо мне все знать?
- Не волнуйся, он и так о тебе все знает, но если ты сделаешь это - то они с тобой поделятся частью собранной о тебе информации.

2012 год: - А у вас "Кемел" не фальшивый? Дайте блок. Нет, два блока. Цена-то хорошая…
2016 год: - "Ява" есть? А чего так дорого? Вы охренели, такое… и так дорого? Ну, дайте пару пачек…
2018 год: - Эй мужик, чинарик не выбрасывай, дай докурить! Что? Уже трое на очереди?

У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.

Президент Мугабе за 37 лет диктатуры и "честных выборов" довел свой народ до нищеты. После свержения хочет с семьей и свитой перебраться в другую, более богатую страну.
Интересно, куда наши стартонут?!

- Дети , кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

Пенсионер-геймер, играя в Battlefield, встретил однополчанина.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

Вовочка приходит из школы.
-- Папа, тебя в школу вызывают.
-- За что?
-- Я Мариванну послал на #уй.
-- Ах ты, маленький негодяй! Папа ушел в школу, а Вовочку оставил дома с младшей сестрой. Когда папа пришел, мальчик жалуется:
-- А меня сестричка на @уй послала!
-- А тебе, что, нечем ответить?
-- Могу, но ты же запретил мне срать ей на башку!

хочешь,что бы твоё мнение хоть как то повлияло на что то?18 марта просто подотрись своим бюллетенем!будет хоть какой то тебе бонус .

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает
дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Летайте самолетами Аэрофлота.

Апостол Петр.

И даже при счете 7:0 Микрон будет считать
себя ровней Путину?

Если в казино поставить на цвет 100 миллиардов долларов, смерть у игрока наступит в любом из случаев.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Работнику, на сложном участке конвейера, чтоб эффективно справляться со своими обязанностями, нужно иметь три руки и три глаза. Но на радиационно-химическом предприятии, где он работает, это не проблема.

Жители Российской Федерации массово пишут петиции к компании Nintendo, с просьбой разместить уникальных покемонов в регионах страны, чтобы привлечь к ним внимание и личное посещение председателем правительства Д.А. Медведевым.

Братья славяне сейчас сильно озабочены смыслом предлогов "в" и "на". Это и правда серьезно.
Куда их пошлют и за чем, это имеет большое значение.

Из новостей Совнаркома: На время НЭПа вместо вождя с надувным бревном, перейти на настоящее бревно с надувным вождем.

Все раки мира написали ноту протеста человечеству. Они справедливо хотят сохранить за собой приоритет позы совокупления.

- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

Сегодня исполняется 300 лет со дня рождения Ломоносова, студенты МГУ
принесут к его памятнику цветы и бутылки уберут.

Заявив, что повторить полет «Фобос-грунта» можно будет в 2020 году, гендиректор НПО имени Лавочкина явно поскромничал.
Такие запуски нам по плечу хоть завтра.

Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

Власти Камбоджи:Свадьбу разрешить. Экстрадицию запретить.
Основания(неофициальные): к нам приезжают одни геи или педофилы.Полонский - первый настоящий мужик.Пусть женится и размножается на островах.А то мужиков нам катастрофически не хватает.

Другие анекдоты: