ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Лучшие смешные Анекдоты - №2

Лучшие смешные Анекдоты - №3

Лучшие смешные Анекдоты - №13

Лучшие смешные Анекдоты - №5

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.

Настоящая жажда, это когда попавшую в компот муху перед тем, как выбросить, тщательно обсасывают.

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Невезучие россияне! Покупайте, пожалуйста, побольше долларов! Обвалим зелёный к чертям собачьим!

В фильме "Гостья из будущего" Москва 2084 года с высоты полета на флаере выглядит так же, как в 1984-м году. Было бы неплохо, если доживем.

Хирургия — это разбушевавшаяся терапия!

Штирлиц регулярно приходил в ресторан "Пухлый Готтлиб", садился за столик, сидел, но заказывал только воду.
- На диете - думал пухлый Готтлиб.
- Вот тебе ответные санкции! - злорадно думал Штирлиц...

Путин почти как Вашингтон. Ему исполнился один доллар!

Самое большой обман в детстве, это когда девочка оглядев твоё, показала что у неё ничего нет.

Бывало так: работаешь честно, мирно, никого трогать не собираешься, о каждом шаге рассказываешь в своем блоге, купишь карабин «Сайга» для штурма Кремля 05,11,17.

А тут вдруг раз, и ни за что ни про что заводят дело за организацию экстремистского сообщества.
В общем, пришлось все бросить и бежать за границу…

Командование сообщило, что военно-космические силы РФ в Сирии получили новейший комплекс С-400.
Но в итоге российские военные получили лишь комплекс неполноценности, т.к. не смогли сбить ни одного "томагавка", для защиты от которых С-400 и конструировался.

Идёт ёжик по полянке. Видит - волк лежит. Ёжик ласковым голосом интересуется:
- Что, дружище, устал? Поспать прилёг?
- Да нет, ёжик, я в капкан попал.
- А-а, тот-то я смотрю, развалился тут, скотина тупая!

Интересное в истории:

Сталин организовал специальное воинское разведподразделение,
которое забрасывали в тыл фашистов, чтобы они вместо
- Хай Гитлер! кричали на фашистских парадах - Х@й Гитлер! -
и после этого скрывались в неизвестном направлении
и становились разведчиками и партизанами.

люди дружат сообществами...тараканов в голове

Почему обычный кортеж Путина состоит из 19 машин?
В одной везут его тщедушную тушку, а в 18-ти остальных - его самомнение.

Евросоюз. Брюссель.Офис главного буржуина. Отправка курьером.
Господину Мальчишу-Плохишу лично в руки

Простите за задержку с ответом из-за разницы в часовых поясах.
Некачественные проодукты предназначены для поставок в недоразвитые страны бывшего СНГ, попали к вам по ошибке и будут заменены на разрешенные к реализации в ЕС. Если Вы стали обьектом сексуальных домогательств - просто обратитесь в полицию. Для решения проблем с почкой рекомендую обратится в клинику в Израиле. Вступить во владение виллой и яхтой на Средиземном море Вы сможете когда ООО "Оборонсервис" перечислит оставшиеся 50 млн евро на наш счёт. Рекомендую с этим не затягивать (сумма то мизерная). Пособие по безработице 2000 евро в месяц Вы будете получать если Ваша зарплата в течении последних двух лет была не менее 10 тыс. евро в месяц.

Искренне Ваш Главный Буржуин.

Чтобы проверить крымский мост на прочность, по нему провезли толстых чиновников из единой россии

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна,
- " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - П...ц?! - Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "? шесть букв, вторая "и"? - П...ц! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "п...ц"! - Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п...ц"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.

- Тебя вчера наказали за двойку?
- Не-а, обошлось.
- Здорово! Как тебе это удалось?
- Я сказал бате: "Прошу отнестись с пониманием". Не мог же он пойти против слов президента.

В детстве мечтал стать милиционером. Мечта сбылась, но частично -
в полиции служит.

Хочу себе НИВУ купить.
А почему именно НИВУ? У тебя дача в труднодоступном месте?
Нет.
Может быть ты грибник?
Нет.
Ты охотник?
Нет.
Ну тогда ты наверное рыбак?
Нет.
Ну тогда ты мудак!

Российские пограничники с криками "Это вам не Спарта!" расстреляли триста сепаратистов, бегущих из Украины.

- Ваня, слышишь? Ты всегда слышишь только то, что хочешь!

- Водку? Конечно, буду!

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной «зачистки» пишет рапорт, приговаривая вслух:

— Сегодня уничтожено 500 боевиков.

Рядом генерал :

— Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть.

Глупыми бывают только очень умные Женщины, а остальные просто Дуры.

Пришло время отлива, отлей.

Вопрос армянскому радио.
- Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления?
- Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.

Ответка хакеров ЦРУ - при взломе компьютера режиссера было сделано дополнение в сценарий "Викинга":
"Показать крестителя Руси грязным, обдолбанным мухоморами насильником"

— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…

Другие анекдоты: