ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Короткие смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты. Короткие! Самые смешные! На всемирный день таксиста

Еврейские анекдоты из Одессы. Короткие смешные анекдоты!

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

Короткие анекдоты! Смешной еврейский анекдот из Одессы!

Лишь любовью к прекрасному человек свободным может быть.
© Андрей Бесценный

Стареющий Брежнев с визитом в советской Киргизию. Едет в своей "Чайке",
машет рукой. Кирзачи встречают его громким урааааааааааааааа, щурятся на
него, машут красными флажками. Леонид Ильич смотрел, смотрел на это
дело, поворачивается к своему советнику и спрашивает:"Андрей Михайлович,
а когда это Китай к нам присоединился?"

Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"?

Госдума одобрила обязательный перевод пенсионеров и бюджетников на российскую карту "Мир", доступную только в России.
В то время как в других странах люди, выходя на пенсию начинают ездить по миру, наших пускают помиру. Как я понимаю, с одной единственной целью - "помирать". Мирно, не правда ли?
То есть мысли наших чиновников: "Сидите дома, уважаемые пенсионеры и бюджетники, нечего вам мотаться по заграницам, а то жалуетесь на нищенскую пенсию, а сами заграницу собрались? Обнаглели, скоро так вообще ее отнимем, будете знать!"
Этакое внедрение выездных виз для бюджетников и пенсионеров. Первый этап прошли. Кто следующий?

— Почему блондинки так любят суши?
— Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
— Но тогда почему это им не помогает?!
— Потому что у них нет мозгов.

Сегодня принята новая военная доктрина России, отражающая новые геополитические реалии.
Западные военные аналитики серьезно встревожены, поскольку в доктрине содержатся два принципиально новых положения: неядерное сдерживание и ядерное недержание.

В травматологическом отделении уже не было мест, поэтому пациента положили в гинекологию.

Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.

Пассажиры каждого вагона метро делятся на следующие типы:

Колечники - те, кто едут по кольцевой, а также переходят с неё или на неё.
Радиалы - те, кто пересаживаются с одной радиальной линии на другую
Центральники - те, кто путешествуют с одной станции на другую в пределах центра, не дальше кольца
Докрайники - те, кто по пути из дома на работу или иначе проездают всю свою линию, с севера до юга, с востока на запад или наоборот.
Одностанчики - те, кто садится в метро, чтоб проехать только одну станцию.
Нетудышники - те, кто перепутал направление и едет не в ту сторону
Проспанчики - те, кто проспал свою станцию .
Постояльцы - те, кто едут в метро, чтоб скоротать время, погреться, попользоваться интернетом, также туристы, осматривающие станции и т.д. и т.п.
Колумбы - те, кто едут в метро с одной целью - увидеть новую, только что открывшуюся станцию, сделать селфи, расписаться в книге отзывов и уехать.

Кто вокруг тебя и кто сегодня ты?

- Дети, пишите:"Москва - столица нашей Родины."
- А что такое "ца"?

В маршрутках ездят злые люди. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.

Девушка – парню после ссоры:
- Поцелуй меня в знак примирения!
- Куда-куда тебя поцеловать?!

Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.

В России хорошие люди работают на гондонов, а в Америке - гондоны на гондонов.

Куда ни кинь – всё блинь, куда ни плюнь – всё блюнь, куда ни глядь – всё… ну вы в курсе!
BorisV

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно
мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она
говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

"...как до Пекина раком..." - русская альтернатива Великого шелкового пути.

Своим мужчиной нужно гордиться всегда. И чем круче за ним косяк, тем сильнее должна быть гордость.

SMS-сообщение:
- Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?

При союзе и нахуй слали мягче и душевнее

Чем херовее дела, тем шире простор для развития.

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

Меряться у кого кишка толще - совсем не позорно. Не то что меряться - у кого дырка в заднице больше...
А ведь это одно и то же.

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.

У врача.
- Вы у меня уже были на приёме? Напомните свою фамилию.
- Костюк.
- А, геморрой!
- Нет, Тарас.

Федор был очень страшным человеком. Его боялись все: от собственного
кота, до местного почтальона. Даже родители называли его уважительно -
Дядя Федор.

- Я каждое утро душ принимаю.
- А я нет, у меня постель чистая.

Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.

- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля
круглая!
- Она эллипсоидная!

- Я сегодня в магазине ощутила всю суть басни Крылова... Взяла, по дурости, с собой мужа, дочку и Жучку.
- И?
- Только вошли, как Жучка потянула в отдел кормов для животных, дочка - в отдел игрушек, а муж - в вино-водочный...

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

Хочешь побывать в шкуре Робинзона Крузо? Отключи мобильник.

После ошибки технического редактора, случайно пустившего в эфир вместо Стаса Михайлова песню панк-группы ANAL NOSOROG рейтинг радио шансон повысился в двадцать раз.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

Мой дедушка любил вспоминать времена, когда люди не запирали дверей.
Вероятно поэтому его подводная лодка утонула.

Andrew (c)

Новости

У Хилари Клинтон сотрясение мозга как следствие лечения от кишечной инфекции…

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

Другие анекдоты: