АНЕКДОТ ВАТМАН ДЛЯ КУЛЬМАНА

Анекдот от Фельдмана. Про еврея у нотариуса

Зиновий Высоковский - Говорит Одесса! Лучшее. Выпуск №2

Анекдот Про Два Путя

Едут в машине: за рулем солдат, сзади – генерал и рядом с ним адъютант.

Шофер адъютанту шепотом (еле слышно):

- Выезжаем на правительственную дорогу.

Адъютант генералу (тоже шепотом и еле слышно):

- Выезжаем на правительственную дорогу.

Генерал адъютанту (тоже шепотом и еле слышно):

- Хорошо, а почему шепотом?

Адъютант шоферу (тоже шепотом и еле слышно):

- Хорошо, а почему шепотом?

Шофер адъютанту шепотом (еле слышно):

- Да вчера пива холодного выпил.

Я пришла на телепередачу снимите это немедленно. - И чем, вы, хм, девушка, недовольны? - А кто будет возвращать снятую одежду? - А у вас есть расписка от получателя?

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк - и везде монстры, настоящие монстры.

Мужик приводит сына к врачу:
- Доктор, он не ест ничего: ни мяса, ни рыбы, ни масла…
- Почему?
- Нету.

Как говорят водители: «Мне всё по рулю!»

Нарисовал с натуры ворону. Голубь Войны! Плачет Пикассо.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

Чем ближе вокзал - тем дешевле фирменные вещи

Врач, обследовав пациента, говорит ему:
- Вы никогда не сможете иметь детей.
Пациент, с сарказмом:
- Правда? И с чего вы это взяли?
- Да с того, что одно яичко у вас металлическое, а другое – деревянное.
- Минуточку… (открывает дверь в коридор) …эй, Буратино, Робокоп, подите-ка сюда!

Командир женского взвода израильской армии инструктирует подразделение:
-Вы видите неприятеля вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша новая военная форма вас полнит...
Вдогонку:
-Эй, пленных не брать!!!

Совершенно реальная новость - во Владимирской области

мальчик получил уникальное имя - ПУТИН

У его сына будет просто потрясающее отчество...

Новости шоу-бизнеса: "Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?"

Путину задали вопрос.
Путин ответил, что ответим зеркально.

не знаю какими из бывших союзных республик правят диктаторы, но без виз в европу сейчас могут ездить все кроме россиян, туркменов и белорусов

Сенсация! Сенсация! Пестрят газеты заголовками

СЕГОДНЯ В ОДНОЙ ИЗ ОФШОРНЫХ ЗОН БЫЛА ЗАРЕГИСТРИРОВАНА НОВАЯ ПАРТИЯ "ОФШОР РОССИИ"

На рынке смотрю - две девицы-продавщицы по кроссворду гадают:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Кобзон!
- Точно!

Встречаемся с парнем уже полгода, друг другу подходим, нас всё устраивает.
Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина". Видите ли, из-за того, что мы встретились у мясного отдела.

Лучше всех в смысле жизни разбираются те, в ком нет никакого смысла.

Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.

Приведенный в анекдоте от 01.09.2014 код программы содержит ошибки:

после строки #include должно следовать имя включаемого файла "Churov.h",
фамилия президента - Путин, правильная цифра 147%, а один знак процента лишний !

Как стать наркоманом:
1. Выйдите на улицу.
2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе.
Готово! Вы - законченный наркоман!

Купил игрушечную пластмассовую модель танка "Армата" и отправил бандеролью в Украину для ребенка, а через пару дней Россию стали обвинять в поставке современных танков для Донбасса. Что я наделал!

- Доктор, мне нравятся женщины значительно старше меня.
- Ну, замечательно. А в чём же проблема?
- Мне 82 года.

Дорогие граждане! Я вас всех очень люблю, и все, что вы мне желаете, я желаю вам в двойном размере.
Лукашенко

Разговаривают два чиновника.
- Все-таки мы стали слишком нетолератными. Сам этим грешен. Буквально вчера видел на улице таджика, несущего телевизор, и подумал, бл%ть, это же мой! Но потом я опомнился, и мне стало стыдно. Ведь мой - мирно штукатурит стены на даче!

Арестовали Коломойского. Посадили в камеру к Ляшко. Коломойский согласился сотрудничать со следствием.
Арестовали Порошенко. Посадили в камеру к Ляшко. Порошенко согласился сотрудничать со следствием.
Арестовали Навального. Посадили в камеру к Ляшко. Ляшко согласился сотрудничать со следствием.

- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!

Если не отвечать на звонки руководителя, то 90% его глупых идей воплотят в жизнь другие!

- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
- Три.
- Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

Другие анекдоты: