АНЕКДОТЫ ВК

Анекдот из ВК №2

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про козу.

Срок за анекдот: петербуржца судят за репосты шуток во «ВКонтакте»

Лютые приколы интернета. Смешарики из АДА.

Анекдот про Виталика.

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

📌Анекдот про сторожа

Анекдот про студентов.

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка —
стоит, а птица — сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта —
стоит…
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во
имя Великой Цели!

Предъявить счет владельцам компьютеров во всем мире за несанкционированное использование слова «Директория», поскольку первая «Директория» была создана в Советской Украине верным ленинцем Симоном Петлюрой

У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

— Вовочка, а почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа!

Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться и было перед кем раздеться!

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.

На уроке :

Марья Ивановна говорит детям :

(МИ) Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :

(В) МарИванна, а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?

(МИ) А зачем ?

(В) Чтобы сильней удар был!

(МИ) Ну ставь если хочешь...

(В) Тогда я придумал!!!

(МИ) Рассказывай

(В) Если вас поставить раком ,

И зажать соски в тиски ,

А кувалдой двинуть в с#аку ,

Где окажутся мозги ?

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Прочитал недавно – «Volvo оснастила салон роскошного седана ящиком для обуви».
Бля, это что ж теперь, заходя в машину надо обувь снимать?!

Героиня с именем Надежда может легко убить любую интригу в фильме ужасов.

Когда профессиональный праздник госдебота ? 1 апреля вполне подойдёт.

RE: В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".

А "Боинг" - в "I'm not going".

Бумага всё стерпит, но лучше перед употреблением сложить её вдвое.

Виктор Янукович:
- Вступать в ЕС или нет? Подскажите, пожалуйста!
- Конечно, вступать!
- Юля, ты же в тюрьме должна сидеть!?
- Виктор, я с телефона...

-июньская ночь пахнет яблоками, сиренью, немного грустью, звездами и пением соловья. а вот чем пахнет тоска и уныние?..
-перегаром.

RE: - Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь…

Сына называть надо так, как велел муж (дочь - так, как велела жена).

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

Естественный биологический защитный механизм для женщин – это секс.
Не будь этого секса, мужчины поубивали бы их на хрен!

Одежда девушки должна соответствовать ее назначению.

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.

- Слышь ты! Тя как звать-то? - спросил Крокодил Гена

- Да ты че, не знаешь чтоли? - возмутился Чебурашка

- Слышь, ты не философствуй, отвечай как звать, а то ща ушатаю!

- Чебурашка! Гена, что с тобой?

- Слышь ты тя как звать?

- Да только что сказал, Чебурашка!

- А меня это не еб..т! Слышь ты тя как звать?

- Не буду говорить, уже говорил

- А ну говори, сука, а то ушатаю сейчас!

И тут Гена встал для ушатывания, но поскольку не мог держаться на ногах, то подскользнулся и упал, разбив насмерть голову.

- Алё, набивальная? Срочно выезжайте! - Чебурашка позвонил в набивальную, чтобы они набили чучело из крокодила, так как не был прописан в его квартире и хотел, чтобы все думали, что он жив.

АББА выступит на юбилее Киркорова. Бесплатно.
В обмен на письменное обещание, что Киркоров
НИКОГДА не покажется на юбилее АББы.

Другие анекдоты: