ДВА ПУТЯ АНЕКДОТ В БАНЕ ВИДЕО

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя

"Два путя!!!" анекдот 16+

Про два путя

Анекдот про два путя)

Анекдот про печника

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

комаров - Антология современной уральской поэзи

Угарно рассказывает анекдот)))

- Тянешь руки – не протянешь ноги.

Консерватизм в мусульманстве наступает… В Египте девушкам разрешили сдавать экзамены в хиджабе, только с неприкрытыми глазами – по честным глазам будут определять, кто за неё экзамен пришёл сдавать. А ведь в 70-х годах женщины Египта демонстративно отказывались ходить в хиджабе.

Совок. Монашка исповедуется священнику:
- Ой, согрешила я намедни, Святой отец...
- Якым образом?
- Да не образом, а распятием...

- Я люблю тебя!
- Но ты же совсем не знаешь ...
- Вот потому и люблю.

Старая-новая примета:
Если вы надели наушники и включили плеер, то скоро кто-нибудь обязательно Вас спросит "как пройти в библиотеку"
© Ivan Fuckov

По случаю празднования "Дне Народного единения", в Москву вернулся Р. Абрамовичь и другие олигархи .
И по примеру В.В. со слезами на глазах раздавали Народу народные деньги .

Боярский достал помятую шляпу и шпагу, Гвардейцы Путина говорите, эхеейй...

Путин сообщил, что его крестили ещё в детстве втайне от отца-коммуниста...
По первоначальной версии Кремля, он должен был сказать, что с трёх лет умеет ходить по воде и к нему за советами обращался сам Папа Римский, но пока решили ограничиться light-версией.

Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

RE: Вот только не надо на Пушкина бочку катить. Во всё виноваты пиндосы. Причём я не шучу - Пушкин стырил этот сюжет у отца американской литературы Вашингтона Ирвинга.

А У. Ирвинг - у российского фольклора! Я также не шучу.

Синонимы счастья:
- отрада;
- блаженство;
- радость;
- услада;
- эйфория;
- зарплата;
- пятница;
- пиво.

Невежество — источник заблуждений.

© Дмитрий Лавренков

Как распознать вампира? Вампир вместо паспорта носит с собой свидетельство о смерти.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

В будущем на отдыхе в Египте мне откровенно будет скучно... Без практики египтяне забудут маты, а без "тагила" будет не так весело...

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

- Как правильно, профессионал или профессиАнал?
- Зависит от того, откуда растут руки.

Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- А прикладывать с размаху или как?
- Это зависит от того когда они были куплены: до начала головной боли или после.

Путин вызвал Макгрегора посоревноваться в гибридной борьбе.

Имя Джонни переводится с английского как Иванушка, а "Депп" с немецкого - "чокнутый". Тогда "Джонни Депп" можно перевести как "Иванушка-Дурачок".

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
-В тот день я брал банк.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

- Что общего между Новогодней и Варфоломеевской ночью?
- Все ждут, когда же наступит утро.

Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит
мимо тестя муха. Он повёл за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживился -- стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал:
-- Дядя Миша, голубчик! Не отвлекайтесь!!!

Следователь:
- Рабинович, отвечайте на мои вопросы только "да" или "нет"!
- Но не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет".
- Не выдумывайте, Рабинович, на каждый!
- Хорошо. Тогда вы мне ответьте: у вас таки уже перестали на допросах подозреваемых бить ногами?

Другие анекдоты: