АНЕКДОТ СЕКС

📌Анекдот про громкий секс

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про секс!

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс

Убойный анекдот про секс

Убойный анекдот про секс втроём

Анекдоты. "Регулярный секс"

Анекдоты. "Будешь первым"

Представляете сколько детей в детских домах теперь мечтают стать жирафами из Датского зоопарка.
© konde13

Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...

- И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождь лишь часик - другой поморосит и прекратится. Солнце все ещё бывает, выглянет на пару часов и немного погреет.… Даже деревья желтеть не начали! Великолепно для середины осени! …что?! Как август?!!!

Наш ответ буржуйским подушкам безопасности в "Финнэйре" - новейшие иконы Аэрофлота!

Жена во время твоего отдыха в Сочи- это праздник, который, сука, всегда с тобой…

Парень с девушкой, обнявшись, сидят на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.

Не старайтесь женщину сразу затащить в постель. Может она привыкла все мерить деньгами,покажите ей сторублевую купюру.

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

Тесть моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тесть
поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз
и флегматично замечает:
- Да, дядя Саша, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

Следственный комитет РФ расследует был ли расстрел царской семьи ритуальным убийством.
А дело Бейлиса 1911 года о ритуальном убийстве направлено на доследование.

Разговаривают две подруги:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце мне подсказывает: не страдай фигнёй, муж узнает - убьёт!

2020 год. МОК решил лишить футболистов сборной России медалей завоеванных на чемпионате мира 2018 года потому что они играли более круглым мячом чем их соперники.

Русский народ вымирает... Теперь понятно, как будет выглядеть зомби-апокалипсис? Это будет месть вымерших русских всему миру!

Класс Вовочки на уроке рисования.
Учительница:
- Петенька, очень хорошо. Но ты просто срисовал скульптуру Венеры. Добавь плавных линий, нужно подчеркнуть ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО. Дети, включайте свою фантазию.
Через некоторое время Вовочка подходит, протягивает работу:
- МарьВанна, можно мне еще лист, на одном не уместилось.
Учительница, в ужасе:
- Вовочка, что ЭТО !?
- А я включил фантазию и в скульптуре Аполлона подчеркнул МУЖСКОЙ КОНЕЦ!

- Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

Я люблю тебя больше пиццы.
Только пицце не говори.

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

- Господи, Петровна, ты бы знала, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там была?
- Я-то? Да я там никогда не была. Зато мой муж часто туда ездит!

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
(c) А. Шопенгауэр

-Гомосексуализмом хочешь заниматься... А задница не слипнется?

Армянская мафия нелегально торгует кокаяном и герояном.

Другие анекдоты: