ПРО ПИЗДУ АНЕКДОТЫ

У вас есть Пизда

Угарный анекдот про пизду!!!!

Анекдот про говорящую пизду ! ( От Андрея из поселка Тарнога Вологодская область.)

очень смешной анекдот про письку

Про пизду анекдот !

Анекдот про хуй и хозяйство

анекдот - пизда!.3gp

Готовим пизду к лето

Матерное стихотворение - Хуй и Пизда

стих про зажигалку я плакал от смеха

Я чуть было не стал верующим. Но в это время возник Гундяев. Это на меня так повлияло что я остался атеистом. Спасибо Гундяеву от всех неверующих!

Единственный показатель, который должен вселять в россиян хоть какой-то оптимизм, - это низкая продолжительность жизни

Бежит мартышка и кричит кризис кризис .На встречу волк .Мартышка чего кричишь так же кризис.Ну и что как ел мясо так и буду есть мясо.Всё повторяется бежит и орёт мартышка кризис кризис .Идет лиса чего ореш так кризис ну и что как ходила в шубе так и буду ходить .При задумалась мартышка как ходила с голой жопой так и буду ходить.

- А я обновил свой айфон до седьмой модели!

- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?

Свято место пусто не бывает: только сгинул призрак коммунизма, как припёрся призрак кризиса...

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы
поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Калины.

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съелa и выпилa, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....

Эвакуатор забирает припарковавшуюся в неположенном месте машину, и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Братан, тебе сколько времени потребуется, чтобы до штраф-стоянки и обратно доехать?

Людей надо любить, а вещи использовать!
Но не наоборот!

Когда нас пытаются убедить, что легализация наркотиков упрощает обезболивание, замечу, что его усложняет скорее криминализация лекарств.

Собрались как-то шулеры в карты поиграть. У каждого 4 туза в рукаве. И только один вопрос мучает каждого:
"Можно ли козырного туза крыть козырным тузом?".

лучший способ расслабиться - посмотреть вакансии на hh.ru

Если бы у бабушки были яйца, то она могла бы выиграть Евровидение

Рабинович прилетает в Израиль. Его встречают многочисленные родственники.
Он растроган и говорит:
- Наконец-то я приехал в Израиль и смогу умереть на земле моих предков!
- Ну...

Продолжим старую поговорку:
«Каждая машина становится со временем Opel-ем,… а журнал – Focus-ом…»

Хозяйкам на заметку, чем чаще работает второе серце мужчины, тем
радостнее работает первое.

Друзья, мне тут нашептали, что в аду творится жесть. Геи правят бал, над духовными скрепами глумятся, а главное - не просто ущемляют права русскоязычного населения, а забивают натуральный болт на стремление обитателей ада в Таможенный союз. В общем, просили передать по инстанции "Путинвведивойска". Да, самого тоже будут рады видеть. Говорят - им там очень нужен этот шаг в качестве моральной поддержки

У хорошего админа кот в коробке заменяет шредер.


— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

- Четвертая, на пятьсот
- Девяносто второй?
- Девяносто пятый.
- Обычный?
- Нет, блядь, со спецэффектами!

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что
вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

Судя по нашей весне и лету, Трамп вышел из Парижского договора сразу после инаугурации.

- Милый, ты меня слушаешь, но не слышишь!
- Дорогая, все просто, у меня слухоречевая агнозия.

Гречка встала с колен!

-Я не умею варить супы... у меня в них ложка стоит.
-В руках хорошей хозяйки даже салфетки стоят!

-У меня паспорт украли.
-Так сходи в милицию!
-А что - они???!!!

Если 76 раз нажать кнопку HOME на iPhone 3 G то ни чего не произойдет.

Пара лежит в постели после первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я не хочу, чтобы занятие сексом ты считала своей обязанностью. Так что если у тебя есть настроение им заняться, просто дай мне понять, слегка дернув меня за эту штучку один раз.
- А если у меня нет настроения этим заниматься?
- Тогда дерни раз 100.

Он был прирождённым лидером, но всю жизнь страдал от того, что к его мудрым советам никто не прислушивался.

Для сборной Италии матч превратился в тягомотину, когда из-за травмы ушел Тяго Мотта...

- Мужики!!! У нас в районе завёлся маньяк!!!
_ Чо, какой маньяк, сексуальный???
- Да в том то и ля, что БИсексуальный

Знакомый пацан 1987 года рождения заговорил про колхозы, церкви, обкомы... Ну, я и говорю малолетнему недоумку:

-Ты еще не родился, когда их закрыли!

Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана самолёту Ту-154.
- Ты летаешь на самолёте?!
- Нет, летает мой муж - штурман, а я хожу к соседу.

Уже и руки болят, а конца всё не видно.

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

Самая опасная профессия современной Укропии - военком.

Другие анекдоты: