ОЧЕНЬ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

- Прошла любовь...-сказали греки.

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать раздаётся звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге тёща:
- Почему так долго не открываете? Уже Обезьяну встречаете?
- Уже встретили - проходите!

Без ножичка - никуда. Чем порезать хлеб, колбаску, огурчики, морду наглую?

Одесса. Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребёночек или она так хорошо кушает?

И в маске ягнёнка на корпоративе смотрел на всех волком.

Если человек купил себе бентли, это не значит, что он богат. Может, он
копил на него несколько месяцев.

В Южной Осетии президента Тибилова сменил Бибилов. Хорошо, что не Дебилов.

В музыкальной школе всегда всех бьют пацаны из отделения ударных инструментов.

kak nemez sa mnoj begal -snal chto sposobnaya-tak hotel pri sposobnoj postoyaty inostranzam sebya pokasaty

Информация на сайте одного крупного интернет-магазина:
- "Мы всегда рады вашему звонку!"
Ниже подпись: - "График работы в новогодние дни:
1 января - звонить просто бесполезно!
2 января - даже не думайте!
3 января - не уверены, что кто-то в состоянии будет ответить!
4 января - попробуйте позвонить ближе к вечеру!
5 января - звонки принимаем строго после обеда!
6 января - если сможете дозвониться утром - привезем завтра!
7 января - пардон, сегодня же великий праздник!
P.S...думаем, 12-ого января мы вернемся к вашим заказам!
...Мы всегда рады вашему звонку!"

Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!

плюшевый предупреждает хуйла:
-Если из-за санкций перестанет работать мой Айфон, я обижусь и уйду в оппозицию!

Говорят, что голосование на Евровидении в этом году было протестным: европейская общественность твёрдо сказала “нет” гомофобной политики Влада Путина.
Угадайте, какая будет евро-версия популярной украинской кричалки “Хто не скаче---той москаль!”?

Миллиардер Полонский, сбежавший в Израиль, проповедует теперь оттуда демократию и права человека ...
Почему это практически каждый подонок, свистнувший мешок денег, и считающий :
"у кого нет миллиарда, пускай идут нахрен", - мнит себя Великим Учителем и учит других , как жить правильно?
Кстати, и ФСБ РФ напоминает: запас шарфиков у них на складе еще очень велик...

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Обитатели Владимирского централа обхохотались, когда узнали об эксперименте НАСА по симуляции жизни на Марсе длительностью 1 год.
Шесть человек жили в очень небольшом куполообразном строении без свежего воздуха, свежей еды и возможности как-либо уединиться.

И тут Папа Карло как протянет:

- Грабли, санки, йестудэй!

Буратино подхватил:

- Дубины, мокасины, холидэй!

Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

- Как дела на семейном фронте?
- Замечательно! Оказывается, жена - приёмная дочь в семье. С приёмной тёщей легко находить общий язык.

Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Живём в стране ожидаемого подвоха...

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

ИГИЛ взял на себя ответственость за назначение нового министра образования в России.

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.

На ситуацию в Смоленске, Воркуте, КИришах, Бухалово и т.д. и т.п. Кремлю наплевать.

- Газовое оружие, оно  безобидное - просто немного попугать!
- Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер?

Донецкая область, 2015 год.
Занятия по строевой подготовке батальона "Азов":
— Петренко, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
— Если лейтенант "Азова" — подниму вверх правую руку, а если российской армии — подниму обе!

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Хозяин открывает. Гость:
- Здрасте, а я с рулетом!
- Да? А зимой ты что делаешь?

Все-таки хорошо, что испанская фурия роха не встретилась с нашей фурией лохов...

Русским женщинам на заметку. Если вы не хотите поить собственную армию, то будете кормить чужую.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.

Заголовки жёлтой прессы.

Шок! Лолита располнела.
Шок! Лолита похудела.
Шок! Лолита опять располнела.
Шок! Лолита опять похудела.
Шок! Лолита умерла.
Шок! Лолита жива.
Шок! Лолита располнела.
Шок! Лолита похудела.
И т. д.

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

© Дмитрий Лавренков

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые. Не надо.

Другие анекдоты: