АНЕКДОТ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР

Мультанекдот - Вежливый

Анекдот про вежливого лося

про вежливого лося-пидараста

Вежливый лось

Анекдот про вежливого лося

Анекдот про Гитлера любимый анекдот папича(arthas)

Анекдот про Наташу Ростову | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Самые смешные анекдоты!Анекдот про добрый вечер!

Анекдоты..Группа риска.Арбат...

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Нашим властям народ не нужен. А народу такая власть не нужна. Кто кого? Вот она долгожданная национальная идея!

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Да здравствует советский народ, строитель коммунизма для отдельно взятых людей!

Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

У работника прокуратуры спрашивают:
- У вас большая зарплата?
- Нет, зато отпускные хорошие.
- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
- А это смотря кого отпускать...

80-е годы. Рабинович утром звонит в редакцию "Вечерней Одессы":
- Всё хорошо, вот только четвёртая полоса меня огорчила, товарищи. Не
оправдала моих надежд.
В тот же день на последней странице была опубликована таблица очередного
розыгрыша денежно-вещевой лотереи.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

- Держу пари на 1000$ что не угадаешь! Жена Максима Галкина, безголосая певица эпохи Путина7
- А вот и проиграл - Алла Пугачёва!
- Вот и ты также думаешь!

-И что бабушка ты мне принесла?
- Да вот внучок клубнички... целых 6 дисков.

- Соломон Маркович, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров с депутатами?
- Понимаешь, Моня, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство таки глубокого удовлетворения.

Разговаривают два бомжа:
- Позволю себе, сударь, поделиться: минувшей ночью премного животом-с отчего-то мучился... Весь, простите великодушно, на понос изошёл-с!
- Это вы, любезнейший, должно быть, на вчерашней помойке какую-то херню-с немытую откушать изволили!

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Один маленький генерал кинул Россию на 7 млн.евро. “Салага”, - подумали наши большие генералы.

В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!

Самсунг Галаха 7-40. Новый смартфон специально для иудеев.

Маленькие мягкие игрушки, обычно вешаются на лобовом стекле.

Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:

— По-моему, мы ничего не забыли.

— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.

— Кстати, а где наша медсестра ?..

Миллионы американцев до сих пор убеждены, что “Убить Каддафи” – это
новый голливудский блокбастер.

Восклицательный знак на Дэу Матиз означает - Внимание! Крадущийся тигр или притаившийся дракон!

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!!!!!

У психиатра:
- Доктор, я очень не уверен в себе...
- И в чём это проявляется?
- Ну, могу вдруг проиграть в казино три миллиона долларов... Или трахнуть вместо "Мисс Вселенной" "Мисс мира"... Вот и сейчас ехал к вам на консультацию, прикидывал, сколько вам заплатить - и вдруг взял да и купил вашу клинику вместе с вами.

Другие анекдоты: